retrovisor

Para mirar al futuro

sooooooooo true!

big lol. can't wait.

recicling

La piel no existe

Los ojos 
se han salido 
de donde deberían estar

Los dedos bailan 
una canción triste 
en los bolsillos 
de los niños grandes 

Los niños juegan 
con los trenes

Juegan a ser pisados
juegan a morir 

Respirar 
ya no importa 

El aire está lejos

El aire
tampoco existe

rumor

Ella se toca

se siente

se desea

se abre

se mueve

respira

aspira 

y se corre

demons

somos todos demonios

poseídos

el fin no se acerca
ni se acercará nunca.

el fin
somos nosotros.

OMG OMG OMG OMG

YA VIENE!!!!

no a la violencia

me voy a ir

Jenny and the mexicats!

seguridad

la sensación de seguridad
de confianza
se fue,
se esfumó

dulcemente

y dejó una capa helada
sobre los dedos

la guacamaya del techo
vecino

las grietas en el suelo

el ardor de la piel
el olor del calor

el sueño sobre la ventana

hundido

mías

pequeñas

sensibilidades

siniestras

estar fuera

siempre fuera de todo

mirando, callada

queriendo estar, queriendo ser


viviendo sin vivir

LOL

Hace un tiempito que estoy prendada de este Noruego divino que se llama Pellek. No sólo tiene una voz fabulosa, (y ademas estó buenísimo) si no que la usa para complacer a sus fans en youtube casi diariamente haciendo versiones metal de lo que le pidan. Hasta tiene un disco maravilloso con canciones navideñas en versión Metal. El tipo ha convertido el metal en una diversión completamente Disney y a mi eso me parece de lo mas irreverente y divertido. La guinda del frasco? Su nuevo video Nothing but metal. Hilarious!

con vosotros: Pellek... I'm so metal I piss oil.. LOL

falsa moral

no es casi ridículo marchar en silla de ruedas?

Me tienen cansada las protestas que defienden falsas morales.

Gente que protesta por la muerte de un perro en lugar de protestar por la gente enferma muriendo en las calles y el enorme peligro que representa.

Gente que protesta por los derechos de los gays y los derechos a tener familia y adoptar niños en lugar de protestar por los propios niños que no los adoptan ni los heteros. O las familias de cualquier tipo que no tienen donde vivir.

Gente que reclama porque La Opera Metropolitana de Nueva York decide presentar una ópera que habla acerca del conflicto Palestino-Israelí y que pretende suspender la producción en lugar de defender los derechos de todos a decir lo que nos parezca.  Por que está muy bien bombardear ciudades con gente inocente dentro, pero no se puede hablar de la muerte de un judío a manos de los palestinos porque es antisemitismo y es inmoral. Y lo peor es que la mayor parte de los que protestan, NO HAN VISTO siquiera la ópera en cuestión.

Desde cuándo la muerte de uno solo vale mas que la muerte de unos muchos?

Parece que las protestas se hacen sólo por protestar, sin enterarse de qué se tratan las cosas. Provoca salir a protestar por los prosemitas, los progays y los prowhatever por no dejar al resto de la gente vivir en paz y libertad.

Todo lo antigay, antisemita y antilibertad acaba con mi paciencia.

Pero todo lo progay prosemita y procontrol es exactamente igual de intolerante.

Y también acaba con mi paciencia. Y con la inteligencia de la humanidad.

humor absurdo

Lo mejor del humor, es cuando lo hacen en serio. Y el rey de la cursilería se ganó el primer lugar como bufón esta noche.  Tiempo que no me reía tanto!

agressive

el tatuaje que quiero, sin la flor.

Nunca he sido agresiva. Siempre he sido complaciente y buena. Misericordiosa lenta a la cólera y rica en clemencia como manda la santa madre iglesia.

Pero eso no sirve para absolutamente nada.

Bueno si, sirve para ser buena y crecer en belleza espiritual etc. y que la gente linda te quiera y tal.

Pero eso no sirve para sobrevivir al mundo. talvez sirva para sobrevivir la ultratumba si es que existe, pero mientras tanto, no sirve.

Una de las cosas que quiero plantearme a futuro inmediato es comenzar a crecer en agresividad, que no en violencia. Defender mis espacios y mis derechos, reconocerlos y establecerlos.

Meter los codos y pinchar a los que no me dejen pasar.  Y ya.

recreación topográfica de un rostro

nada que decir.

rapto

Otro. para recordar al genio en el viernes de musiquita...

cerati

Descanza en paz Gustavo...

estigma

nada mas que decir...

Aveces (o casi siempre) me molestan muchos mis amigos, mi familia, mi gente cercana. Llevo tres años ya anunciándoles a todos que ESTOY DEPRIMIDA. Esto no es una fase, es una enfermedad como cualquier otra. Y es crónica y no se me va a quitar.

Todos sin excepción piensan que yo no quiero salir de esto o que son condiciones externas o que se yo. Es cierto que estoy mejor y todo y que ya no me dan las crisis de antes y que ahora finalmente puedo dormir mi noche entera. Pero no me voy a curar de esto. Por mucho que yo misma me resista a creerlo.

El cerebro es como cualquier órgano del cuerpo. Y si se inflama y deja de funcionar correctamente, pues está enfermo y necesita ayuda.

Cómo puede la gente pensar que yo tomo pastillas todos los dias porque me da la gana? O es que creen que yo no le he preguntado a mi siquiatra si las puedo dejar de tomar? Y que piensan que me dijo?

Mis amigos o familiares casi que me regañan cuando me preguntan cómo estoy y se me ocurre decirles la verdad. Que estoy luchando. Que estoy peleando conmigo misma. Que estoy viviendo dia por dia, para sobrevivir. En verdad les parece que esa es una mala respuesta? Coño, es la verdad.

Es como la gente que se asombra porque Robin Williams se suicidó. Coño, el pobre hombre estaba deprimido. ES UNA ENFERMEDAD, no es malacrianza. Es el cerebro que no funciona bien. El pensamiento es sólo electricidad y química paseando por un par de kilos de grasa y tejido nervioso. El pensamiento no es nada más que eso. No es un espíritu. Ni un alma. Y no hay un ángel bueno y uno malo hablandole a uno. Ni sosteniéndolo a uno. Especialmente no cuando está enfermo del cerebro. Ahí no te sostiene ni la madre Teresa.

Cómo puede ser que es más aceptable decir que tengo un ángel de la guarda acompañadome que decir que uno esta luchando en su soledad por seguir por seguir viviendo? Cuál de las dos cosas es más absurda? Como puede ser que de las dos, la más ridícula es la más aceptable?

WTFF, o sea what the fucking fuck?

No es nuestra culpa, no hacemos esto para llamar la atención o manipular a nadie.

Si por mi fuese, me encerraría en una habitación tibia y oscura para no tener que actuar socialmente nunca más. Pero no, yo lucho y trabajo y trato de vivir una vida lo mas feliz que puedo.

De verdad que estoy bien harta del estigma que tienen las enfermedades mentales. Talvez sería mejor vivir mintiendo y decir que todo es rosa y que no pasa nada y que uno no quiere que caiga una bomba atómica que acabe con la farsa que es vivir.

comodidad

Cabeza hueca. Porque hay que ser muy bruta.
foto cortesía de mcb

Supongo que los seres humanos somos cómodos por nuestra condición de criaturas depredadoras.

Destruimos todo aquello que nos incomoda para poder proporcionarnos la necesaria calma que requiere el pensamiento irrefrenable de nuestra naturaleza esquizoide.

Parte de mi naturaleza depredadora, de mis instintos de muerte, es la inevitabilidad de volver a mis lugares depresivos.

Solamente estoy contenta cuando puedo sufrir. Sufro, luego existo. Mas que pensar, sufrir es lo que me hace sentirme viva. El dolor físico o el dolor mental, o el dolor moral.

Soy una masoquista entregada, lo admito.

Y aunque llevo tres años luchando contra la depresión que me destruye, reconozco que el resto del tiempo, cuando no lucho, esos momentos de soledad abismal y de doloroso silencio intolerable, me hacen feliz.

Sufro, luego existo.

Si no fuese capaz de sufrir, no sería capaz de vivir.

Y aún así. Me rebelo contra ese dolor en un delicioso círculo de lenguas, lágrimas, y agonías. En un constante resucitar y morir cual vampiro insaciable del sol que le destruye y la sangre que le alimenta.

Vivo para sentir un poquito más de dolor. Y me gusta.

clueless

asi de clueless o mas?

Creo que ya he hablado por aqui de mi falta de entendimiento.

Yo no entiendo, en serio, no entiendo la vida, no entiendo a la gente.

Paso interminables citas con mi sicóloga tratando de entender, y tan sólo termino llorando y negando con la cabeza infantilmente.

La gente es dmasiado difícil de entender y yo me resisto a dejar de analizar.

Hasta dónde tengo que embrutecerme para entender?

Talvez por eso siempre decido que sería mejor estar muerta.

O como los yogis de la antiguedad, irme a una cueva a no saber nada de nadie por el resto de mi vida, que es mas o menos lo mismo.

Mientras tanto, sigo respirando, que ya es algo.

Poco a poco entendiendo, como dice la canción. O desentendiendo, como diría yo.

distracción

de la idea a la mano. Sketch by me.

Hace siglos que no escribo nada acá. No porque no quiera, si no porque casi no me queda tiempo. A esta gente se le ocurrió que hay que rediseñar los espacios aéreos de no sé cuántos estados y eso  me tiene pensando en cosas serias e importantes.

El abstracto en pasta

Lo cual no quiere decir que deje de un lado mi despiste permanente. Simplemente trabajo más horas porque nunca he logrado pensar en una sola cosa al mismo tiempo (excepto cuando se trata de música) y tengo el spam de retención de un mosquito enfermo.

Es una tortura vivir en las nubes. Se los digo yo que me la paso dibujando estrellitas imaginarias con coordenadas en el espacio.

Y de ahi al mosquito.

bikram

EL George Harris burlándose divino de una clase de Bikram Yoga. Yo no tengo tiempo de postear nada más porque el soleado estado de Georgia me tiene algo ocupadilla. Ya volveré.  Mientras, ríanse un poco.

fjogur piano

hermoso

gopher tuna

Me muero de la risa con este video...  :)

sopa de monoteísmo for dummies parte vi

una mujer escondida detrás de una pared.

Necesito escribir. Y como me enseñó Rilke, debo y tan solo puedo escribir desde mis obsesiones y cuando sienta que si no escribo literalmente es mejor morirme... Por qué me obsesiona la religión? No lo sé. O mejor dicho, si lo sé. Yo quise que dios me amara. Y dios no existe. Al menos no existe como me lo enseñaron. Como un padre bueno. Básicamente porque no pude conocer a un padre bueno. En ese sentido dios si existía. Como un padre tirano y manipulador que promete su amor pero que no lo entrega nunca. No importa cuán obediente seas. Ni cuánto reces. Rezar me enseñó a entender que dios es sordo.

Hoy en día creo que dios es el superego del inconsciente colectivo. Existe como una conciencia común. Como una energía inmedible (por ahora). Y que por eso cambia. Porque dios, cambia. ha cambiado desde que el hombre entendió que pensaba y que existía. El que crea que dios es un ser estable que vive por las nubes y nos vigila amorosamente, es porque no quiere entender. Ni ver. O leerse las biblias y las historias, de primera mano, y prefiere escoger ideas escuchadas o leer por partes y pretender que la verdad es tan sólo una parte de la verdad. La suya.

Hay algo muy feminista en mí (o muy traumatizado, pa qué negarlo) que no me permite aceptar a un dios varón, para empezar. Posiblemente porque además de tener que vivir la diaria minimización de la mujer de la moderna sociedad occidental, me ha tocado se inteligente y ser bonita y ser vista como un objeto de placer desechable.

Y ayer leyéndome la susodicha biblia me lo encontré escrito con numeritos y todo. El que quiera que lo lea en el libro del Levítico. Capítulo 27. Allí estiman el valor de las personas según su edad y sexo. Un hombre vale 50. Una mujer 30. Cómo no vamos a tener una sociedad absolutamente degenerada si nuestros códigos morales valoran a los ancianos, a los niños y a las mujeres como seres de menor valía? Como mujer que se gana la vida ella solita, es algo que no me cabe en la cabeza. Pero talvez sea porque soy mujer jaja, y soy medio bruta, jaja. Y es algo de risa y tal.

Una vez dijo el señor Jung, dios lo tenga en su santa gloria, que la sociedad católica había avanzado en su inconsciente colectivo cuando había decidido en Noviembre de 1950, que la Mujer Santa, la (todavía) necesariamente virgen María había sido asunta en cuerpo y alma al cielo junto con dios. Porque ahí el inconsciente colectivo había finalmente completado su cuaternidad básica y necesaria y había agregado el componente femenino y necesario. Había completado la cuaternidad de divinizar padre, madre, hijo y espíritu amoroso. Un gran paso sin duda para la desestigmatización de la idea femenina como algo sucio.

Mis adorados amigos masculinos que lean esto. Las mujeres no somos sucias. Ni menos. Somos tan solo diferentes a los hombres. Y nos gusta el amor.

Talvez viene siendo hora en este mundo tan violento, de que los hombres-dioses dejen de tener miedo de su propia feminidad y en lugar de volverse gays y amar a otros hombres, aprendan a amar a las mujeres.

sopa de monoteísmo for dummies parte v

una linda alfombra fractal y multicolor que yo sueño con poseer.

Ya se que estaban todos desesperados por leer una nueva entrega de la sopa de monoteísmo. Yo misma estaba desesperada por escribir, es solo que aveces me entretienen los cielos y no puedo bajar a la tierra a explicarles las cosas.

La última vez quedamos en los sueños de Jacob no?

Pues resulta que no tan sólo el padre soñaba, si no que el hijo también. Y aqui la historia se va a poner muy pero que muy interesante porque ese hijo que soñaba y que creía en lo que soñaba y se lo tomaba muy en serio, va a terminar siento el verdadero patriarca del monoteísmo. Un monoteísmo que sigue siendo externo aún en nuestros días pero que poco a poco está cambiando. Y digo externo porque toda esa complejidad soñolienta que los antiguos no lograron comprender, decidieron colocarla en un ser superior y omnipotente cuando en realidad ese dios estuvo siempre biológicamente dentro.

Entonces, como dice mi hija. Jacob tuvo doce hijos y uno de ellos resultó ser un hombre importantísimo en egipto. Cuenta la biblia que José fue el primer hijo que tuvo Jacob de su esposa preferida, Raquel. La pobre su tuvo que calar que su esposo se casara primero con su hermana mayor y que tuviera hijos con ella, con la esclava de ella y con su propia esclava. Ya había tenido Jacob diez hijos cuando nació José y cuenta la historia que Jacob lo prefería entre todos. Cosa lógica pues el también había tenido que esperar muchos años para lograr tener un hijo con su primer amor. Y resultó ser que ese hijo en particular tomaba muy en serio sus sueños. Tan en serio que los contaba todo el tiempo a sus hermanos queienes terminaron por tenerle rabia ya que los sueños eran todos grandilocuentes.

Aqui vemos dos cosas. Bueno, veo yo dos cosas. La primera es la típica reacción de una persona al escuchar o tener un sueño: lo desprecia. La otra cosa es lo que sucede con el soñador que sí presta atención a lo que sueña. No sólo ha de enfrentarse con las burlas de quienes lo escuchan, si no que también suele resultar salvado de sus problemas gracias a los sueños. Good things right?

Y así cuando sus hermanos lo venden como esclavo a unos mercaderes temina José siendo consejero y visir del faraón en Egipto y terminan sus hermanos muertos de hambre pidiendo cacao (o trigo) en la época de la escacés.

Una teoría interesantísima que ha surgido en los últimos tiempos, se basa en lo que ha dicho un egiptólogo muy importante llamado Ahmed Osman y es que afirma que el visir llamado Yuya y enterrado en el valle de los reyes, es en realidad el José bíblico y se basa en que su nombre nunca estuvo consitentemente escrito de la misma manera en los escritos de la época o en su tumba, por ser un nombre extranjero, cosa que no sucedía con muchos otros personajes importantes como él.

Lo interesante de todo esto, mas alla de la referencia onírica es que Yuya o José terminó siendo el abuelo de un Faraón sumamente interesante llamado Ahkenaton, que fue el primer faraón monoteísta de la historia. y que para ese momento todas las tribus hijas de Jacob se habían mudado a Egipto ya que José mismo se había encargado de comprar tierras (en Egipto) para ellos. Así que los israelitas sí poseían tierras. las había comprado José. Lo malo es que después se perdieron en el desierto o los botaron de esas tierras como veremos más adelante.

Y ahí es donde comenzaremos con una receta totalmente nueva que todavía no tiene nombre, pero que nos llevará en un complicado éxodo desde Egipto hasta una tierra prometida que más que prometida lo que promete es ser peleada.

Hasta entonces, dulce sueños.

i'm watching you

plastic girl by me.

el témpano

En el viernes de musiquita después de tanto silencio, les dejo a Juan Carlos Baglietto con una de mis preferidas. Romántica que que es uno.

Aveces, cuando pienso que todo esta perdido, 
voy hacia una de las formas de la muerte, 
me pego un tiro con una palabra 
que alguna vez me fue tan transparente. 

Y en la ternura del agua que corre 
te recuerdo en la llegada de unos trenes, 
sales de los mares, curvas de los puertos, 
con mujeres descalzas en el verde. 

Voy hacia el fuego como la mariposa, 
y no hay rima que rime con vivir... 
no te pares, no te mates, 
sólo es una forma mas de demorarse. 

Y en las tardes tranquilas, cuando extraño todo, 
pienso que todo no es lo que perdí; 
una rosa de fe, aun a costa de perder, se pierde pero se gana.

La lucha es de igual a igual contra uno mismo, 
y eso es ganarla! 
No te pares, no te mates, 
solo es una forma mas de demorarse. 

Recuerdo la quietud de la tierra, la quietud estaba adentro; 
se cree mas en los milagros a la hora del entierro. 
Ese hombre trabajó, quien escribira su historia? 

La cal reseca, la vuida que sueña, los amigos que siguen igual, 
la gloria en zapatillas, el florero vacío, 
quien sabe si se puso a pensar; para qué vivo? 
Vivo para no perder!. 

Voy hacia el fuego como la mariposa, 
y no hay rima que rime con vivir. 
No te pares, no te mates, 
solo es una forma mas de demorarse... 

Jorge Fandermole

la dactosipulga

dactosipulga according to my mind.

La dactosipulga es un animal imaginario que vive en las cabezas de la gente.

Se cree que el animal es originario de los closets donde viven los cuentos de horror que le cuentan a los niños.

Cuando la dactosipulga se muda a la cabeza de alguien, lo primero que hace es reproducirse descontroladamente cada vez que la persona se lava el pelo. Parece ser que el champú promueve la clonación natural de este ser. Posteriormente, cuando las cabezas estan bien limpias e infestadas de la dactosipulga, éstas comienzan a masajear el cuero cabelludo de la persona afectada con sus treinta dedos, hasta penetrar el cráneo y alojarse dentro del cerebro del paciente.

Una vez alojadas en el cerebro, las dactosipulgas hambrientas proceden a roer las neuronas con sus dientes afilados causando toda clase de trastornos de la personalidad que erróneamente los siquiatras diagnostican como depresión, ansiedad o estrés post-traumático.

Al ser la dactosipulga un animal imaginario, la infestación no tiene cura.

sopa de monoteísmo for dummies parte iv

El nombre de dios, en fenicio, arameo y hebreo.

En el pasado capítulo habíamos quedado en el análisis de las supuestas tribus "perdidas" de Israel. Hoy vamos a ver cómo es que Israel recibió ese nombre y lo que significa.

Hemos de recordar el asunto tribal de estas gentes sin tierra. Cuando no tienes tierra lo único que tienes  es a tu familia. Y la esperanza de que te acepten en alguna parte.

El señor Jacob, nieto de Abrahám llevaba en su memoria fresquecita la idea de que un dios muy poderoso habia prometido la tierra de Canaán a su familia. Y que su familia iba a ser gigantesca. Tan incontable como las arenas del desierto. Sin embargo se ve a sí mismo desterrado de su familia por su brillante idea de robarse la bendición de su padre y forzado a huir a casa de su tío Labán en otra tierra.

Ante esta disyuntiva y en plena huida, en una de las paradas del camino decide acostarse a descansar sobre una piedra cualquiera y tiene un sueño.

Vamos, como todo el mundo.

Lo importante creo yo no es el sueño en si, que vamos a ver en un ratito, lo importante es que ese sueño marca una decisión importante en su vida. El hombre desesperado y perdido que huye de su familia por haber traicionado y mentido a su padre y a su hermano sueña con una escalera que une la tierra con el cielo y por donde suben y bajan ángeles del cielo.

Quién en su vida no ha soñado con escaleras?

Aqui es donde me pongo freudiana y jungiana como les prometí. A casi ninguna persona en la edad moderna se le ocurre prestarle ateción a lo que sueña hasta el punto de crear una religión basada en eso. A algunos si, claro. Y todavía hay quien cree en eso. No estoy yo aquí para juzgar si es válido o no, sino para averiguar por qué.

Por qué una persona podía y puede cambiar su vida entera por un sueño.

Según el señor Freud, el contenido de los sueños muestra lo que la persona no desea revelar de sí mismo. Lo que la persona no puede aceptar o entender. Desde su punto de vista podríamos decir que jacob no aceptaba o entendía la idea de que un dios abstracto pudiese entregarle un pedazo de tierra concreto a una familia en particular solo porque sí. Y gracias a su sueño decide que posiblemente sea cierto que ese dios efectivamente existe y que esa tierra donde el ha dormido esa noche es una tierra sagrada.

Por otro lado el señor Jung opinaba que los sueños eran un espejo del ego. Que mostraba al individuo sus deseos inconscientes. No necesariamente aquello que a la persona  le averguenza o desea mentener en secreto sino simplemente aquello que esta en una dimensión diferente a la dimensión consciente. Y que cuando el individuo integra ambas dimensiones en su vida, entonces llega a la realización de su ser entero. Según Jung, el inconsciente es como la luz de la consciencia que le dice YO SOY.

Que casualidad que cuando los profetas preguntaban a sus ángeles varios o al dios mismo cuál era su nombre, el dios les respondía YO SOY.

La palabra yahvé significa en hebreo y en fenicio antiguo exactamente eso. "Yo soy el existe por sí mismo."

Asi que el dios todopoderoso del señor Jacob es aquel que le revela que si, que uno ES. Que uno existe como individuo. Que uno es uno y no otro. Separado de la madre, del padre de los hermanos. Uno es uno sólo y sin familia frente al universo.

La cosa es que para un pobre hombre de la edad de bronce este concepto de internalizar el SER parece demasiado grande como para meterlo dentro de su cosmología limitada al desierto y las ovejas. y especialmente para una persona cuya vida entera se ha basado en la tribalidad a la que pertenece.

En fin que Jacob decide marcar el lugar donde soñó y muy inteligentemente hace un pacto con ese "dios" que le había revelado que en efecto esa tierra era suya pues allí era donde la tierra y el cielo se reunían.
Coge una piedra y la baña con aceite y decide que si en su vida le va bien, es que en efecto dios está con su familia y el volverá a ese sitio.

Ni guevón que fuera. Si me va mal esto es mentira y yo no vuelvo. Si me va bien, entonces si.

Muy parecido a lo que hacemos todos cuando nos sucede algo malo y prometemos a nuestros padres o a nuestros dioses que si nos salva de determinadas situaciones uno va a cumplir tal o cual promesa.

Todavía no hemos logrado internalizar que único dios que importa es el dios que le da la luz a la conciencia de ser uno mismo.

Y mosca que no me he puesto a hablar del tetragramatón. Las cuatro letras de dios.

A alguien se la habia olvidado la cuaternidad? no importa, yo se las recuerdo otro día.

Dulces sueños a todos mi ávidos lectores.

quisiera volver

pero no sé
de dónde vengo

los colores de mi diáspora
se han estrellado en la punta de mis uñas

desconchadas
desteñidas

me encuentro con el espejo
y miente

esa flor no soy yo.

chat

una de las magníficas fotos de mi eme.
el espejo de la realidad.

Disculpen mis adorados lectores que no los entretenga con una de mis magníficas entregas de la sopa de monoteísmo.

El espacio aéreo del hermoso estado de Texas me ha tenido entretenida estos dias. No desesperen, que ya vendrá.

Mientras, necesito aprovechar este espacio virtual para quejarme un poco de otras virtualidades fastidiosas que acaban con la poca paciencia que tengo.

En el colegio yo no fui una niña muy popular que digamos. Para ser sincera desconozco la causa, auqnue supongo que tiene que ver con mi insoportable tendencia a decir siempre lo que pienso en lugar de callarme la bocota o en este caso los dedotes.

Eso tienen los espacios virtuales. Están compuestos de dedos que piensan.

Y yo que pienso tanto, acabo por escribir cosas que los demás no entienden.

Pero al grano. Mis ex-compañeritas del colegio me han invitado a un chat del whatsapp donde conversamos todas las exiliadas que ya no vivimos en Venezuela. Fue un poco raro al principio, pues gente que nunca me habia hablado o que nunca habia sido particularmente amable conmigo en los años del colegio me recibió con un cariño inmenso que yo no me esperaba. Todo muy lindo hasta ahi.

La cosa es que una de las "reglas" del chat es que hay que ser agradable todo el tiempo.

Ya me regañaron una vez porque respondi a una de esas cadenas de oración que manda la gente ahora por mensaje de texto ya que el email paso de moda y les respondí que dios no escucha y que además no le gustan las cadenas. Y ayer me regañaron porque pusieron un acertijo mal redactado y sin signos de puntuación y yo me puse de mal humor porque además no decian la respuesta.

Eso no es ser agradable para mi. Eso es ser un mentiroso. Un mentiroso agradable.

Pero la sociedad, ahora que lo recuerdo, esta compuesta de mentiras. Mentiras piadosas, mentiras rosadas, mentiras crueles o simplemente mentiras tontas.

Mentimos todo el tiempo para salvarnos de la realidad. Le mentimos a los demás y nos mentimos a nosotros mismos para poder resistir mejor el caos sobrepoblado de la edad moderna. Mientes los padres, mienten los amantes, mienten los esposos. y todavía lo llamamos mentira piadosa.

Ser agradable significa decir mentiras en lugar de decir lo que uno piensa. O engañarse a uno mismo y decir que uno está de acuerdo.

Con un lenguaje tan vasto y tan bonito y todavía no sabemos comunicarnos asertivamente.

En fin, que ya sabemos todos la razón por la cual no era yo muy popular en mis años de infancia.

pictures

my new favorite artist: SIA

sopa de monoteísmo for dummies parte III

Después hablaremos de los símbolos de las doce tribus.

Que les parece si entrenenemos un poco la tediosa rutina de esperar a que llegue el fin de semana con un poco de historia monoteísta.

En el capítulo pasado nos habíamos quedado con que Jacob el intrigante como me gusta llamarlo a mi, se había robado la bendición o la herencia de su padre. Es importante para la sopa de monoteísmo conocer su historia, pues Jacob es conocido en la actualidad como Israel. Jacob fue el padre de las famosas doce tribus y quien instauró definitivamente en las mentes de sus hijos la idea de un dios único. Según la biblia, fue Dios mismo quien le dió ese nuevo nombre en un momento dado.

A mi no me queda muy claro esto de robarse una bendición, pero talvez se deba a que soy una hija de la modernidad y me saben a mierda las bendiciones. Las herencias si ya es otra cosa, porque icluyen beneficios económicos y me parece que pueda haber sido ésta la causa de la disputa. Pero como les digo no me queda claro, pues cuando Esaú el hermano mayor, se entera de lo que ha sucedido, quiere matar a Jacob y su madre le aconseja que huya a casa de su tio Laban para salvarse. Asi que obviamente no se queda con ninguna herencia. Al menos no por los momentos.

Es de notar que estas tribus que iban de un lado para otro sin parar no tenían mas identificación que la de pertenecer a una familia, cosa que perdura hasta nuestros días. Los judíos se casan con judíos y si son de alguna familia de importancia puede que el casamiento haya sido arreglado desde su nacimiento. En efecto, las dos hijas de Labán estaban destinadas a casarse con los dos hijos de Rebeca. La mayor, Leah, con Esaú y la menor, Raquel, con Jacob. Aparentemente a Leah no le hacía gracia casarse con Esaú y prefería a Jacob por lo cual su padre, en la noche de bodas de su hermana, la cambia por ella Y Jacob no se da cuenta del engaño puesto que la novia como era costumbre llevaba un velo puesto. Y bueno, porque hombre es hombre y como dicen, en tiempo de guerra cualuuier agujero es trinchera. Shame on you Jacob.

Acá me gustaría hacer notar la similitud entre estos dos hermanos antagónicos y la leyenda acerca de Caín y Abel. Pareciera que existe un leit motiv en esto de que dos hermanos se disputen la preferencia de sus padres y el mayor quiera matar al menor o que efecto lo mate. Ahi se los dejo para que piensen.

Eso si, el monoteísmo de esta gente no tenía nada que ver con la monogamia en aquellos tiempos, puesto que los doce hijos de Jacob provienen de cuatro mujeres distintas, a saber, las dos hermanas Leah y Rebeca y las dos medio hermanas, Bilhah y Zilpah. Es de observar que los hijos de estas dos medio hermanas o sirvientas (hijas posiblemente a su vez de las sirvientas de la madre de sus hermanas) tampoco son considerados como parte de los iraelitas o son, como se dice hoy en día, tribus perdidas. En realidad me parece a mi que simplemente como no eran hijos "legítimos" de las esposas oficiales, no tenían derechos sobre las herencias. Cosa que había sucedido exactamente igual con Abraham y con Isaac previamente. Mas facil llamarles tribus perdidas, que tribus bastardas o tribus no deseadas y decir ooops! se me perdieron los muchachos.

La cosa se pone interesante ahora cuando Jacob, en sus años maduros, le entra la crisis de los cuarenta como a cualquier persona normal y comienza a tener sueños y visiones. Y aqui es cuando me voy a poner Jungiana y Freudiana, asi que lo dejaremos para otra entrega de la sopa de monoteísmo.

Que por ahora parece una soap opera gringa con actores judíos todos.

Para que después hablen de las novelas venezolanas...

giving tree

Esta canción me hace llorar. Igual que la historia original sobre la que está basada que es un poema del maravilloso poeta y dibujante Shed Silverstein del cual ya les he hablado en ocasiones anteriores.

Los que quieran leer la historia, está aqui.

so voila le video...

sopa de monoteísmo for dummies parte II

En esta imagen vemos cómo Jacob consigue finalmente sus
derechos a la herencia de su padre aprovechándose del hambre de
su hermano mayor y muy peludo Esaú el pelirrojo.

A mis adorados lectores, a que va la segunda mas no última etapa del monoteísmo for dummies.

Como vimos en la clase anterior, la tribu encabezada por el señor Abraham, desarrolló una especie de obsesión por poseer algun trozo de tierra y decidió que el mejor mojor de hacerlo era heredando esa tierra de su dios. Hasta ese momento la unica herencia que pasaba de generación en generación de padres a hijos, era el recuento genealógico y las cabezas de ganado. Abrahám fue el primer patriarca que además de heredarle dinero y cabezas de ganado a su hijo Isaac, también le heredó una tierra y un dios imaginario.

Un dios tan nómada y voluble como las tribus mismas.

Ahora vamos a estudiar la tragedia y el trauma de Isaac. Aunque Isaac era el  hijo legítimo de Abraham, no era ni cerca el único. Todas las esclavas de Abrahám le habían dado otros hijos, pero como hemos visto dentro de la obsesión endogámica de esta tribu, tan sólo los nacidos del seno de la familia eran considerados herederos legítimos. Eso poco a poco se fue transformando en esta ley vigente incluso hoy en día de no considerar judíos de nacimiento a aquellos no nacidos de vientre judío. Esos no son parte de la familia. O son familiares de menor importancia. Ahora bien Isaac tenía muchos hermanos mayores que durante mucho tiempo habían pretendido la herencia de Abrahám, con lo cual no es de extrañar que le hayan hecho lo que hoy en día llamamos bullying y el pobre fuese un traumatizado. Hay recuentos en la Biblia de los celos de Ishmael, su hermano mayor. Para colmo de males su propio padre intentó asesinarlo en pro de la tierra y su dios caprichoso. Asi que el muchacho ya de hombre, debe haber sentido un temor espantoso en todo lo referente a ese dios (que casi lo mata).

Pues bien, muere Abraham y este hombre atemorizado le que sucede y a quien le han prometido una tierra, le ocurre lo mismo que a su padre y pasan los años y el pobre no logra tener hijos. Finalmente su esposa queda encinta y naturalmente éste atribuye tal milagro al dios de su padre.  Es muy importante ver que este patriarca fue el primero en establecerse de hecho en un solo sitio y nunca abandonó Caanan. En este sentido, Isaac hizo exactamente lo que le ordenó su padre (y quién no). Se estableció en la tierra prometida y tuvo dos hijos. Esaú y Jacob. Su hermano Ishmael, repudiado por la esposa de Abrahám desaparece de el recuento histórico y pasa a ser fundador de otra familia seguramente no tan importante como la de Sara.

Ahora Jacob, el hijo de Isaac pasa a formar parte de una historia muy interesante. Jacob, se roba la herencia de su padre. Hay quien dice que Isaac se habia quedado ciego por las lágrimas que derramó el ángel que le salvó la vida, talvez solo tenia cataratas. El punto importante es que Isaac pretendía entregarle su herencia a Esaú y en cambio por error se la entregó a Jacob quien se hace pasar por el hermano bajo intrigas de su madre. La historia se repite. La herencia negada al hijo mayor Ishmael es de nuevo negada al hijo mayor, Esaú y en cambio pasa al menor, Jacob.

Es de apreciar que Esaú se había casado con una caananita cosa que no le gustaba a su padre pues aunque establecido en esa tierra, despreciaba a sus gentes y sus costumbres que no eran las de su casta. Para hacer las cosas peores, despues de ser despojado de su herencia legítima Esaú se casa también con su prima, la hija de Ishmael. Los despreciados se unen. pero siguen ganando los segundones.

Pareciera que esta tribu patriarcal estuviese formándose en base a la intriga en lugar de la justicia. Pero esto claro, se atribuye a un "designio del dios de nuestros padres" y todo resuelto.

En nuestro próximo capítulo de monoteísmo for dummies hablaremos de las intrigas de Jacob y de sus sueños y visiones.

le sacre du printemps

La reconstrucción de la coreografía original de Nijinsky y les Ballets Russes gracias al esfuerzo del Joffrey Ballet, en 1989. La música maravillosa de Stravinsky, porfavor, gracias. Y bienvenida la primavera, por supuesto.

sopa de monoteísmo for dummies parte I

Aqui vemos a Abraham, representado
por Rembrandt, dispuesto a matar a su hijo único
con tal de poder poseer un pedazo de tierra.
El ángel le dice -quita quita! no seas bruto!

Como parte de una nueva serie de recetas for dummies, ahora que he disminuido la cantidad de seguidores que me leen y que puedo escribir en paz sin la angustia de que les guste o no (o precisamente por eso), puedo volver explayarme deliciosamente acerca de las ideas y teorías que he estado recolectando en los últimos tiempos gracias a mis terapias y lecturas acerca del pensamiento y el ser.

Gracias a que mi me enseñaron desde chiquita que el único método serio para que la gente te escuche en estos tiempos modernos y diga oooh esta persona debe tener razón es el método científico, pues voy a intentar ser lo mas científica posible y aunque mi educación está dirigida mas hacia a las ramas de lo social, lo arquitectónico y lo urbano, igual estoy consciente desde el principio, de que una cosa no puede vivir sin la otra, pues todo esta hecho por el hombre, asi que no me angustia demasiado no ser una historiadora o una sicóloga desde el punto de vista de atar cabos al mejor estilo de una tesis de cualquier tipo. Especialmente cuando se trata de las recetas for dummies. Asi que neuronas a la obra.

Y como todo debe empezar por un principio, pues vamos a los orígenes del monoteísmo.

Aparentemente el monoteísmo se formó en el inconsciente colectivo durante la edad de bronce. En esta edad habitaban la tierra dos tipos de sociedades. Unas que se habían organizado alrededor de la agricultura y se habían sedentarizado y construido ciudades para proteger sus cultivos y familias de las bestias salvajes y también de las otras culturas, aquellas que se habían organizado alrededor de la cría de ganado y que pastorilmente vagaban de un lado al otro buscando alimento para sus animales. Todas las culturas del mundo han pasado necesariamente de una organización nómada o semi-nómada a una sedentarización forzada por la agricultura y la necesidad de permanecer en el lugar donde se producía el alimento. La sedentarización de los pueblos es lo que ha producido la organización política del mundo, pero eso es otro tema.

El tema que particularmente le concierne a la sopa de monoteísmo es la historia de una sociedad nómada que ha buscado desesperadamente a lo largo de la historia el establecerse en algun trozo de tierra específico sin demasiado éxito, pero que ha originado varias de las religiones más exitosas de la historia. Me refiero a sociedad Abrahánica.

Lo primero que me ha llamado la atención al leer pacientemente acerca de estas dos sociedades es el contraste enorme que existía el su organización. En la sociedad urbanizada y establecida geográficamente (en este caso Egipto), el pueblo adoraba a un sólo rey que era considerado como la autoridad suprema y se dedicaba tranquilamente a desarrollar sus habilidades bajo la protección-servicio incuestionable de dicha autoridad. En este tipo de sociedades florecen las artes, la economía y florecen también los dioses varios bajo el capricho o necesidad sicológica del gobernante en cuestión.

En este punto es importante hacer un paréntesis informativo y dejar por sentado que el comportamiento de establecer presencias místicas o espirituales superiores a lo humano es una necesidad psíquica dentro de la evolución del pensamiento consciente o científico que necesita establecer un orden en el cosmos (orden en el caos) y cuya defensa principal es buscar sentirse protegido por algun tipo de ser supremo que lo salve del marasmo de un mundo que aparece demasiado grande y complejo para su comprensión científica. En pocas palabras: todo lo que no está a mi alcance, se lo atribuyo a un dios o a algunos dioses. Como un niño que todo aquello que no comprende se lo deja a sus padres. Es una defensa primaria, el adulto que ya no tiene padres o que no puede seguir actuando como un niño, se crea un ser supremo que valide y justifique sus acciones ante la inmensidad.

Es lógico pensar pues que en una sociedad que se siente protegida por un rey supremo que gobierna sobre un pueblo numeroso y rico, florezcan muchos dioses distintos y que al contrario, en una sociedad nómada que tiene que enfrentarse en su día a día a los caprichos aveces catastróficos de la naturaleza y donde el núcleo familiar es reducido y precioso (ya que cada persona representa una tarea imprescindible) estas sociedades busquen protegerse bajo el cobijo de una deidad más universal y abarcadora que los proteja aunque sea sólo simbólicamente, de peligros más grandes que aquellos que enfrenta una sociedad más poblada y protegida.

En el caso del patriarca Abraham, lo primero que llama la atención al leer su historia, es la obsesión grandísima que tiene este señor por poblar la tierra y establecerse en algún sitio. Uno se da cuenta de la obsesión de esta gente por lo familiar cuando lee los innumerables recuentos de quién fue el padre de quién infinita y cansinamente en la biblia. Al ser nómadas estas gentes no tenían más memorias que haber sido el hijo de alguien. Su memoria no pertenecía ningún lugar ni tenían piedras o monumentos sagrados que les recordasen de su paso por el mundo. Ni tumbas inmensas que les recordasen la vida eterna. Esto es importante señalarlo porque una de las angustias primordiales del ser humano es su mortalidad. Y la necesidad de trascenderla.

Los egipcios trascendían su mortalidad a través de la muerte misma, colocando recordatorios enormes de su presencia en al mundo, esperando resucitar en el fin de los tiempos. La sociedad nómada de Abrahám tenía tan sólo el recuerdo verbal de las generaciones y la necesidad de producir más y más hijos en dicha línea.

Cuando Abraham llega a Egipto con su esposita Sara buscando alimento y protección, se produce en él una necesidad nueva y extraña que sus antepasados no habían experimentado antes. La necesidad de establecerse en una tierra. Su dios imaginario (su inconsciente) se lo dice. Anda, toma tus cosas y tu gente y ve a establecerte a una tierra que yo te daré. Para las tribus nómadas de la edad de bronce ya era un poco tarde este intento de establecerse, pues muchas otras civilizaciones ya estaban más que afincadas hacía mucho tiempo en todas partes y no muchas estaban dispuestas a permitir a gente extraña viniese a quitarles la tierra. Un poco como que: tu eres nómada asi que sigue siendo nómada, nuestra tierra no es tuya. Y no hablemos de la envidia que esto debe haber producido a aquellos que buscasen establecerse sedentariamente en aquellos días.

Se encuentra pues Abrahám tan maravillado de la riqueza de esta tierra, que es incapaz siquiera de reconocer a su propia familia, su propio clan y entrega a su esposa al faraón para que la use como mujer y tenga hijos con ella. Primero para que no lo matasen y segundo por querer hacerse de aquella tierra con su clan.  Pero había otra razón también. Abrahám no había logrado tener descendencia.  Esto era totalmente inmanejable para un hombre que procedía de una sociedad que enumeraba sus generaciones hasta la creación misma como forma de pertenecer al mundo. Era una verguenza para él mismo y para su compañera también. Los hijos de sus esposa (hermana) serían sus propios hijos con este plan. No me extraña que sus esposa haya accedido pues en una mujer de aquellos tiempos el no tener hijos era como no ser nadie.

Entendamos aqui la tragedia de Abraham y su mujer. No tenemos hijos, no tenemos tierra que nos alimente, no tenemos nada. O si? Un hombre solo ante el mundo tiene que defenderse de alguna manera. Y entonces Abrahám, que no quiso sentirse menos que nadie, y como es natural, dijo: Yo tengo a un dios que es más grande que todas estas naciones y que me ha prometido hacerme fértil. No voy a desistir.

Y he aqui la primera entrega de la sopa de monoteísmo for dummies. Esperemos unos días para la siguiente entrega.

iluminada

Roca paciente.
Foto cortesía de AGL.

Cuando yo hago mis clases de Bikram Yoga no pienso en nada. Imposible, claro, porque ahí uno lo que está es intentando no caerse o de la pose, o del mareo, o del calor.

Pero después de la clase, mientras conduzco hacia mi casa, si que me da por pensar. Gracias a dios que no he atropellado a nadie mientras pienso, poruque sería una tragedia.

Y una de las cosas que pienso (además de otro montón de bobadas inconfesables) es en alcanzar la iluminación. Como humanos nos la pasamos intentando entender lo inentendible, la vida, el cosmos, el dios, el demonio, el bien el mal, lo correcto, lo inválido y lo válido.  Pero todo eso es una pérdida de tiempo impresionante. O bueno, ahora que lo pienso no es que en realidad sea una pérdida de tiempo. El tiempo no es valioso para quien no espera nada. Para los que esperan si que lo es, claro, pero para los iluminados no.

Aveces descubro y me acuerdo de recordar que la iluminación es la paz. El no buscar nada. El no esperar nada. El silencio del que simplemente contempla sin apuros el increíble devenir de las cosas sin el empeño clasificatorio desesperado de la edad moderna.

Aveces recuerdo que es mejor no esperar nada o lo que es lo mismo, esperarlo todo.

Porque la fulana paz no viene a uno después de encontrar la iluminación o lo que sea que uno esté buscando.

La paz debe estar antes. Antes de que la necesidad aparezca, o la luz el el dios, o cualquera de las excusas que usamos para rellenar la angustia de no soportar la inexorable hambre de estar atrapados en el tiempo.



Para autógrafos, favor comunicarse con mi mánager.

lights out

En el viernes de historias de terror. El shortfilm lights out. Que se asusten bien.

apátrida

el tucan este si quiere volver... yo NO

Que me perdonen todos. Que me perdone dios, si existe. Que me perdone mi familia que nunca me quiso. Que me disculpen todos los que están pasando momentos malísimos en un país donde no hay nada si no palabras huecas.

Yo nunca soporté la sociedad venezolana. Desde chiquita me enfrenté a niñas malas que lo tenían demasiado dinero como para que les importasen los demás. A mamás que tenían demasiado dinero como para que les importasen sus señoras de servicio. A no mirar a los oscuros a la cara porque estaban ahí solo para servirte.

Desde chiquita me encontré con una sociedad que me miraba raro porque yo consideraba que todos éramos iguales y que no importaba la marca de pantalón que te ponías o si tu ropa combinaba. Una sociedad que me miraba raro porque yo queía leer y ser culta y aprender y ser justa, en lugar de tener novio o la camisa de moda y porque no viajaba para Miami a comprar ropa o a ver a Mickey Mouse.

La sociedad venezolana que yo conozco sigue creyendo que los pobres deben permanecer pobres y que son pobres porque les da la gana y no trabajan lo suficiente ni estudian lo suficiente. Que los malandros son malandros porque son malos y no les da la gana de ser buenos y útiles a la sociedad.

El criterio de escacez y exclusividad es lo menos democrático que existe. Y eso es justamente lo que alimenta la diferencia social. El señor Chavez muy hábilmente profundizó el resentimiento que siempre existió en la otra mitad y la hizo crecer mientras que los exclusivos, nos redujimos y nos dispersamos por el mundo.

A mi me duele lo que está pasando en Venezuela, si. Pero no quiero que me importe. No quiero saber más nada de eso. Es como haber salido de Macondo y no querer volver. Como haber salido se un sueño malo y no querer volver a dormirme.

Y me ha costado una barbaridad escribir esto. Que me perdonen todos. Pero no quiero saber.

sandrevan lullaby

The generals hate holidays
Others shoot up to chase the sun blues away
Another store front church is open
Sea of neon lights, a boxer his shadow fights
Soldier tired and sailor broken
Winter's asleep at my window
Cold wind waits at my door
She asks me up to her place
But I won't be down anymore

Judges with metermaid hearts
Order super market justice starts
Frozen children inner city
Walkers in the paper rain
Waiting for those knights that never came
The hi-jacked trying so hard to be pretty

Night rains tap at my window
Winds of my thoughts passing by
She laughed when I tried to tell her
Hello only ends in goodbye

America gains another pound
Only time will bring some people around
Idols and flags are slowly melting
Another shower of rice
To pair it for some will suffice
The mouthful asks for second helpings

Moonshine pours through my window
The night puts it's laughter away
Clouds that pierce the illusion
That tomorrow would be as yesterday...

john el esquizofrénico

es lindo...

dedicado a terremoto crazy

y a todos los loquitos lindos del mundo

tu quieres que yo te de un coñazo?

Para tomárselo con humor.... Gracias George Harris

ritual para enfriar el pene

Ingredientes por si no se entiende:

Una vela en forma de pene (si es roja como la del video, mejor) o la representación fiel del pene del ente a castigar...

alfileres negros  (WTF! de donde saca uno alfileres negros!!!)

papel cartucho (alguien me puede dar luz en lo del papel cartucho???)

cuerpo rompecamino (una vez mas, necesito traducción)

grasa de serpiente (no sabía yo que las serpientes tuviesen grasa pero debe ser lo mas asqueroso que hay)

cinta ritual negra (esa está facil)

hierba de recero (fácil si se sabe que es, yo... no se)

hierba de comino (fácil)

hierba de eneldo (fácil)

y una estampa de San Sebastián.

Ahora bien, yo me imagino que lo de la estampita de San Sebastián ha de ser porque como es el Santo Patrono de la comunidad gay, al ser este un hechizo mata virilidad, El hombre a quien estemos castigando se pasa para el otro lado por obra y gracia de la grasa de serpiente y el porqueriero ese.

Pobre San sebastián que de ser un mártir y un valiente ha quedado para estas cosas...

Asi que MOSCA TORO. Si me eres infiel, ya sabes... 

la novia

querido Toro Salvaje, aqui, mi tarjeta de presentación...
espero pacientemente y sin ansias, su respuesta.

salir

la silla de la creatividad

foto cortesía de ACG

Hace varios años que estoy sumergda en la nube de un antidepresivo llamado LEXAPRO.

Si bien este antidepresivo hace que precisamente no recaiga en mi depresión destructiva que me ha acompañado casi toda mi vida, la nube blanca (o negra) que me persigue a todas horas y a todas partes me tiene bien cansada ya. Fatigada, insensible, ida, como muerta en vida. Con la creatividad aplastada.

Aveces pienso que seria mejor morirse y eso lo saben todos ya.

Cuando era mas joven me lo tomaba con poesía. Pero siendo joven tenía esperanza y eso es algo que se acaba en la adultez. En la adultez sólo nos queda ir de bajada lo más despacio posible.

La vida es sólo una y yo me niego a pasar el resto de la mía arropada en esa nube que no me permite sentir. No tiene sentido vivir la vida sin creatividad. Sin ilusión. He estado leyendo y aparentemente si uno baja el 10% de la dosis mes a mes, los efectos secundarios de dejar de tomar la pastilla no se hacen tan intolerables.

Entonces si yo tomo 20mg. Deberia comenzar bajando a 19mg. El año pasado intente con 15mg y la locura quiso consumirme de nuevo. Mi siquiatra dice que me acostumbre y ya, que es como tener diabetes y necesitar insulina. Mi siquiatra no me entiende. A mi me gusta estar loca pero cuerda y no loca y sedada. Me convertí de una en la señora de la mirada perdida y no quiero mas. Quiero volver a sentir

Pero bueno. Digamos que vuelvo a intentar con 15. Porque cortar las dichosas pastillitas no es tan fácil. Sería un mes tomando 15mg y después otro mes tomando talvez 12.5mg y otro mes tomando 10mg y así para abajo. Hasta salir. No quiero ni volver a las consultas ni nada. No quiero volver a explicar la desesperación.

En seis meses debería estar limpia. y hacer lo mismo con el xanax.

Pero es un locura y no se si puedo. Es decir, no se si estoy haciendo esto para volver a buscar mis crisis.

Como la niñita que no puede dormir sin su muñeca, yo no se vivir sin mi locura...

callar o no callar

lo que guardan mis labios

y mis lombrices detrás de mis ojos

es feo feo feo feo


y me voy a ir al infierno

por querer matar a los diablos rojos

que incendian las calles de mis niñez

que asesinan a mis niños de manos blancas

con balas, con hambre

con dolor y con miedo

feliz dia!!

para los enamorados de hoy...

tired

Estoy cansadísima de vivir. 
De respirar. 
De sentir. 
Sobre todo de sentir. 
Todo el puto dia sintiendo. 
Cansada de las píldoras. 
De pelear contra fantasmas que no existen.
Cargar esta bruma constantemente entre los ojos.
La gente anormal como yo debería morirse.
Desaparecer sin ruido. 
Esfumarse en el viento.

Una hora, un minuto, cinco segundos de silencio.
Segundos de huirme.

Una urna suave.
por favor.

ataques de odio invernal

El frio de fuera, el frio de dentro. La filosofía no sabía nada de sicología y por eso la consideraba una hija menor. La biología ni hablar. Se reía de las dos en su cara, mientras que la evolución se rascaba lentamente la cabeza y la supervivencia del más apto buscaba desesperadamente con quién acoplarse. A todas estas la mamá planchaba y planchaba mientras pensaba en clavarle la plancha en la cabeza al marido que hacía pesas en la sala buscando parecerse a Swarzenneger o como sea que se escriba.

microrrelato.

oooops I did it again

no eres tu... si no yo...

de elefantes blancos y otras poesías

Ayer me gané una estrellita imaginaria en mi cita con la sicóloga.

Yo tan solo le comenté que cuando uno decide de una vez por todas acercarse al elefante blanco que ha estado parado en la mitad de la sala por quien sabe cuántos años y que uno ha esquivado forever before y ha tratado de ignorar que existe, cuando uno finalmente coge coraje y dice a ver como luce el elefante este de mierda que no me deja caminar normalmente por la sala de mi casa, y te acercas calladito y lo miras de frente, te das cuenta de que el puto elefante estaba muerto y disecado y parado ahi inútilmente en la mitad de tu sala.

No hay que echarse la culpa sin embargo, y por eso fue que me gané mi estrellita imaginaria, porque lo interesante de darse cuenta de que el elefante esta disecado, es primeramente ver que efectivamente hay un elefante. Porque puede que antes no lo vieses. Que estuvieses tan acostumbrado a esquivar al dichoso elefante que fueses por muchos años absolutamente incapaz de verlo.

Y de repente un dia uno ve al elefante y dice pero que carajo hace este elefante en mi sala si para empezar el cuento a mi no me gustan los elefantes blancos? y te preguntas y ahora como saco a esta criatura de aqui? como la alimento? como hago para limpiar todo este embrollo de haber traído a un elefante a mi casita que es tan pero tan chiquita?

Es entonces cuando uno coge el coraje de acercarse a ver la bestia, y al mirarle la cara ves que sus ojos están vacíos.

El elefante vivió allí muchos años y uno lo acunó ignorándolo y haciendo mil peripecias para no verlo, para distraerse del hecho de que aquel animal ocupaba todo el puesto que tenía que estar ocupando uno mismo cómodamente frente a la chimenea o el televisor. Y ahora que uno quiere ver el televisor o la chimenea o leerse un libro, pues no puede porque está el estorboso elefante alli parado.

Asi que pues como decía uno se acerca y ve que los ojos de la bestia están vacios y que no hay nada dentro del elefante más que algodón y trapos viejos, uno se da cuenta también de que sacar al elefante de la casa no es tan difícil como uno pensó.

Porque  ya no está vivo. El elefante está muerto. Ya no hay que cuidarlo ni preservarlo.

Se puede desmontar al elefante cortándolo en mil pedazos y el pobre bicho ni se va a quejar ni va a sangrar. Tan solo va a dejar un suciero que podrá limpiarse fácilmente o talvez con mucho trabajo con una buena aspiradora y mucha fuerza de voluntad. Pero cuando se acabe la limpieza AH!!!

La casita ya no se verá tan pequeñita.

sacrifice

pedir perdón

tengo el ánimo congelado.
foto cortesía de ACG

Tengo la necesidad de perdir perdón. Pedir disculpas por todo. Por ocupar un espacio en el universo del que no me siento poseedora.
Por ser bonita.
Por ser incómoda.
Por causar una hendidura en el devenir de las cosas y estar tan siempre por fuera de todo.
Por sentirme culpable de no ser todo lo que podría ser. Culpable de la desesperanza que arrastro como una cueva oscura sobre los ojos de quienes me rodean. Culpable de necesitar. Culpable de llorar y de sufrir. Culpable de brillar y de reír. Culpable de estar desafinada en la armonía de los otros que parecen saber mejor que yo cómo estar en el mundo.
Necesito pedir perdón por no desear estar.
Por desear desaparecer y rechazar la carga que me supone sentir constantemente todo el dolor del mundo entrando en mi piel sin filtro a cada segundo que transcurre.
Pedir perdon por no aguantar.
Pedir perdón por asquearme de los perfumes que los otros generan.
Pedir perdón por no entender nada.
Por ser fea.
Por ser gorda.
Por ser flaca.
Por tener las manos frías y pequeñas.
Necesito pedir perdón poruque aveces no me se comprar la ropa que me queda mejor. No puedo salir a la calle siendo una muñeca que levanta miradas. Es injusto con los demás ocupar un espacio que nunca me ha pertenecido.
Pedir perdón por desear. Por necesitar que me quieran. Por necesitar ser algo mas allá de una piel que me acoja por unas horas.

No sería mejor volverse sangre que corre, tejido negro que desaparece sin dejar ni un sonido, ni una sombra ni un recuerdo?

Pedir perdón por tener miedo.

Por querer quedarme en el clóset cómodo del silencio en lugar de salir a escuchar el grito incontenible de un universo que no puedo abarcar con un cuerpo tan pequeño.

niebla del riachuelo
que cantas
debajo de una cuerda de uvas
debajo de ti
el aire se reduce a un estallido

amarrada al recuerdo
y a una sombra

tilin talan

la pasión según San Marcos de Oswaldo Golijov

Este fin de semana tuve la oportunidad maravillosa de volver a cantar con mi amada Schola Cantorum de Venezuela en tres conciertos con la Sinfónica de Boston.

Aqui les dejo el concierto para que lo escuchen




besitos!!!

oda a mimisma

te quiero mimisma!