jueves, 29 de diciembre de 2011

suicidal thoughts for dummies

un lindo perrito a la orilla del mar
foto cortesía de TS

Antes que nada despreocúpense. No estoy pensando en suicidarme, ni lo voy a hacer.

Ya calmados, pues si. Los pensamientos suicidas han sido una recurrencia en mi vida, toda mi vida. Talvez porque conviví con una madre parasuicida y un padre alcohólico, tengo más conciencia de la destrucción y de la muerte, que de la vida y del disfrute.

He pensado que escribir acerca de esto puede ser enriquecedor para mis (pocos) lectores y para mí misma asi que lo comparto en estos últimos días de este año tan extraño.

Cuando uno le confiesa a alguien que esta pensando en suicidarse la reacción por lo general es de rabia, miedo, incomprensión y rechazo. El suicida en ciernes en lugar de encontrar comprensión y afecto, lo que encuentra es todo lo contrario a lo que busca. Contradictorio verdad? Porque se supone que si uno lo que busca es afecto, no debería buscar el afecto en la muerte sino en la vida. Y mientras más fabulosa es en apariencia la vida del suicida, pues peor y más absurdo parece el pensamiento de la muerte para los que están afuera que además afirman quererlo a uno.

Al suicida, al deprimido, al enfermo, no le queda más remedio que culparse a sí mismo por tener tales pensamientos. Convencerse de que el extraño, el outsider, es él mismo.

Y es que,  bueno, este es un post muy difícil de escribir, porque estoy ahora mismo ordenando las ideas y la cosa no esta quedando tan clara en las letras como en mi mente. Pero prosigamos, que igual no es que me importe demasiado ya la falta de calidad literaria de mis posts. Después de haber posteado a Rihanna ya todo se vale en los artefactos del olvido.

Talvez lo mejor sea comenzar por el principio y preguntarse por qué el suicida busca afecto. La respuesta más obvia es casi siempre la verdadera no? Pues bien. El suicida busca afecto por la misma razón que cualquier persona busca afecto, porque el afecto, las emociones, la comunicación, son necesidades vitales de cualquier individuo. Entonces si queremos comenzar por el principio de las cosas, no se puede comenzar a pensar en el individuo a partir de su madurez, sino que hay que pensar en el individuo a partir de su inmadurez y su propia historia personal de desamor. El desamor no es nada más haber tenido mala suerte en las relaciones de pareja. El desamor nace en el nacimiento mismo. En la infancia.

Si una persona no es deseada como hijo, si su venida al mundo no es celebrada con alegría y afecto sino con dolor, ansiedad y tristeza, si su presencia en el mundo es una carga más que una bendición, entonces es más que normal que esa persona no se sienta querida desde el instante mismo en el que nace. Pero ah! Recuerden que a ese niño o a esa niña, le van a enseñar desde chiquito que sus padres SI lo aman. Aunque sea mentira. Sus propios padres angustiados, van a intentar por todos los medios creerse su propia mentira de que sí aman y cuidan a ese niño que en realidad no deseaban para empezar y que les complica terriblemente sus planes personales. Peor aún, a ese niño le van a enseñar también que DEBE amar y honrar a sus padres y además estar agradecido de tener vida y poder vivirla.

Yo siempre digo que las emociones, lo incontrolable, lo inconsciente, existe. Podemos negarlo, podemos ignorarlo, podemos elaborar tesis y tratados que refuten su importancia. Pero será siempre como negar la existencia de las piernas  y negarse a utilizarlas. Las piernas estarán alli, atrofiadas e incapaces de andar, pero seguirán amarradas al cuerpo. Pues igual. Las emociones son innegables y por muchos esfuerzos que hagamos para ignorarlas o cambiarlas o sentir otra cosa diferente, la evidencia de la emoción original seguirá existiendo en el inconsciente y buscando expresarse de un modo u otro.

Entonces, las emociones que experimentamos de niños, si son "negativas", y lo pongo entre comillas, porque con la palabra negativa no quero juzgar sino expresar que esas emociones niegan la existencia del afecto y la comunicación, el niño que las experimenta, aprenderá entonces es que sus emociones no valen. Que sus protestas, su llanto y su necesidad de atención y de cariño son anormales y deben ser modificadas. En pocas palabras, que debe portarse bien y no molestar a sus padres, para que sus padres puedan continuar con su vida.

Si ese niño llegase a desarrollar algun tipo de conducta anormal, será inmediatamente diagnosticado por médicos o sicólogos que le pondrán una etiqueta de "desorden mental" y le dirán que su pensamiento es erróneo y que debe aprender a pensar de otra manera y a valorar las cosas de otro modo. El error está dentro de sí mismo y no afuera. Es su culpa sentirse mal y actuar en forma anormal.

I am the voice inside your head and I control you
I am the hate you try to hide and I control you
I am denial guilt and fear and I control you
I am the lie that you believe and I control you
I am the high you can't sustain and I control you
I am the truth from which you run and I control you
I take you where you want to go
I give you all you need to know
I drag you down, I use you up

A ese niño o niña le enseñarán entonces que sus emociones, el odio, la indignación, el dolor, y la culpa, son mentiras. Son distorsiones de su pensamiento, en pocas palabras lo dejarán fuera de sí mismo. Le demostrarán que es su culpa estar enfermo, que su desorden lo define y lo limita y lo maldice.

En la religión encontrará muy poco consuelo el niño que no es amado. Al menos en la tradición católica que es la que yo conozco, le dirán: no importa que tu padre no te ame. Dios te ama. No importa que tu madre no te ame. La virgen maría es tu madre y te ama. Pero eso también es mentira, y es tan sólo la prolongación de la mentira original paterna. Dios lo amará en la medida en que cumpla sus mandamientos. Si no los cumple, si peca, si se equivoca, dios le condenará al infierno infinito. Igual que le condenaron tus padres con su indiferencia e irrespeto. Igual que le condenan tus hijos o sus parejas, por su incapacidad para sentir amor. Será su culpa y no su carencia.

No somos los dueños de nuestro propio cuerpo, nuestro cuerpo pertenece a nuestros padres en la infancia, a nuestros amantes o parejas en la adultez, y ultimadamente a Dios mismo. Y todos ellos que dicen amarnos en realidad nos ignoran y nos dictan unas pautas acerca de cámo debemos actuar y pensar. O peor aun como NO debemos actuar o pensar. No fornicar, no matar, no robar, no mentir, no, no, no. Si te matas a ti mismo asesinas al templo de dios mismo. Cometes el peor pecado que puede existir que es desconfiar de la infinita misericordia de dios. Pero es eso verdad? Puede un dios o un padre infinitamente misericordioso ignorar atómicamente la necesidad emotiva de una persona? es la negación el camino a la salvación o es el camino al infierno mismo?

Si un suicida se asesina, le espera la indiferencia eterna de Dios, el infierno, o el odio infinito de no haber honrado la vida que le regalaron los padres aunque esa vida ya haya sido un infierno pintado de colores pastel, o el supuesto amor que nos regala nuestra pareja o nuestros hijos en forma de control y obediencia ciega a sus deseos y necesidades.

El suicida en realidad no está haciendo algo absurdo, mis queridos lectores. Está tan solo reflejando y obedeciendo aquello que le fue enseñado y llevándolo hasta sus últimas consecuencias. La negación absoluta de su ser y el respeto por su spropias emociones su vida y sus sentimientos.

Feliz año nuevo.

martes, 27 de diciembre de 2011

winter kills

Green in your love on bright days
you grew sun blind, you thought me unkind
to remind you, how winter kills

Lost in daydreams you drove too fast and got nowhere
you rode on half fare when you got too scared
how winter kills

Tear at me searching for weaker seams

Pain in your eyes makes me cruel, makes me spiteful
tears are delightful, welcome your nightfall
how winter kills

I'll tear at you searching for weaker seams

winter kills
winter kills
winter kills...



Una canción ochentosa para celebrar el invierno y celebrar este resfriado que me esta matando...

jueves, 15 de diciembre de 2011

pom pom pom poromporomporompom

Hoy ando mas galla que nunca antes y además I am proud of it. He pasado días enteros escuchando a Edward Elgar y a Henry Purcell y ando como en una nota de Pride and Prejudice como consecuencia.

Y como mañana me voy de vacaciones, no podía irme sin aburrir un poco más a mis queridos lectores.

Una de las obras más conocidas de Elgar es la marcha número uno de "Pompa y Circunstancia". Al parecer el músico se inspiró en este poema de Lord Tabley

Like a proud music that draws men on to die
Madly upon the spears in martial ecstasy,
A measure that sets heaven in all their veins
And iron in their hands.
I hear the Nation march
Beneath her
ensign as an eagle's wing;
O'er shield and sheeted
targe
The banners of my faith most gaily swing;
Moving to victory with solemn noise,
With worship and with conquest, and the voice of
myriads.

No puedo evitar el pensar en el libro de Alice Miller que leí recientemente, donde explica ella esa necesidad loca de los seres humanos de formar parte de un grupo nacionalista que defiende intereses absurdos (vistos desde la perpecticva de quien no pertenece a dicho grupo). Se supone que esa compulsión nace de la necesidad frustrada de sentirse comprendido amado y aceptado por los padres. De llenarlos de orgullo aún a costa de la propia muerte y el autosacrificio. Uno está dispuesto a lo que sea con tal de recibir ese cariño sistemáticamente negado desde la infancia con el pretexto de hacernos seres rectos, independientes y recios.

Ah, la reciedumbre. La independencia. El orgullo.

Para los qwue no lo sepan esta marcha terminó convirtiéndose en el himno nacional de Inglaterra cuya letra dice así:

    Dear Land of Hope, thy hope is crowned,
       God make thee mightier yet !
    On Sov'ran  brows, beloved, renowned,
       Once more thy crown is set.
   Thine equal laws, by Freedom gained,
       Have ruled thee well and long ;
   By Freedom gained, by Truth maintained,
       Thine Empire shall be strong.

            Land of Hope and Glory, Mother of the Free,
            How shall we extol thee, who are born of thee?
            Wider still and wider shall thy bounds be set;
            God, who made thee mighty, make thee mightier yet,
            God, who made thee mighty, make thee mightier yet.

    Thy fame is ancient as the days,
       As Ocean large and wide :
    A pride that dares, and heeds not praise,
       A stern and silent pride ;
    Not that false joy that dreams content
       With what our sires have won ;
    The blood a hero sire hath spent
       Still nerves a hero son.




Antinaturales todos, creyendo que no somos sociales y que no dependemos unos de otros para ser felices. Que la patria es nuestra madre, porque un dios injusto lo dice así. Porque dios, también prefiere a los poderosos y castiga a los débiles y a los pecadores. Y por eso podemos matarnos los unos a los otros en nombre de dioses o ideales o en nombre de verdades que no existen. Nos convencemos de que la ternura y la delicadeza es para los débiles y que ellos han de ser exterminados de la sociedad.

Que solos y desprotegidos estamos todos, en realidad. Como niños abandonados nos volcamos en valores abstractos que prometen futuribles que nunca llegaremos a sentir en realidad.

No nos movemos hacia la victoria, no. Y la patria tampoco nos protege de la soledad. Caminamos orgullosamente hasta la muerte, porque tan solo la muerte, nos liberará del sufrimiento de la soledad primigenia y la gloria será siempre algo intangible.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Había dias,
semanas

donde vivir era el dolor

hay días mas dulces ahora

me voy perdiendo

o talvez

me voy encontrando


ya era hora no????????

miércoles, 7 de diciembre de 2011

diferencia

dificil distinguir
en la desgana
el cansancio
o la apatía

respirar es fúnebre
y las ganas de soltar los huesos
de vaciar la piel

el aire está pesado y no puedo cargar con él

no más

sobre los ojos
y en el pecho
una soledad afilada

injusta

lunes, 5 de diciembre de 2011

cuarenta



Pues eso... que en mi caso también sería que hace treinta años ya, que sigo siendo la misma niñita cochina y masturbona de siempre, que no puede parar de cantar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

ceremony of carols

No me he olvidado de los viernes de musiquita, no.

Y hoy por ser 2 de Diciembre que ya se respira la navidad por ahi, y el olor a pino y esas cosas, les presento a los que no lo conozcan a Benjamin Britten, muy famosito él en el siglo XX principalmente por sus óperas pero también por hacer mucha música de cámara muy muy muy bonita.

Ceremony of Carols es una de mis piezas preferidas, y una de las primeras que aprendí como cantante. Me encanta la combinación maravillosa de voces blancas y arpa. Todo sultil y melancólico. Hermosísimo de principio a fin. Los poemas son de Gerald Bullet y están escritos en Inglés medieval. El movimiento que mas me gusta es el 4b Balulalow. Es dulcísimo, y dice así

O my deare hert, young Jesu sweit, Prepare thy creddil in my spreit,
And I sall rock thee to my hert, And never mair from thee depart.
But I sall praise thee evermoir With sanges sweit unto thy gloir;
The knees of my hert sall I bow, And sing that richt Balulalow.


Esta interpretación está a cargo del Trinity college Choir en Cambridge, ojala la escuchen completa y la disfruten tanto como yo.



También les dejo el enlace con el texto completo y la interpretación del coro de niños de california aqui.

martes, 29 de noviembre de 2011

eras todo

dios, demonio
ángel

caballo y tierra

eras poder y paranoia
pero ella estaba fuera
y no podía verte

corría tras las paredes
las buscaba
dejándose los ojos
las yemas

todos esos rostros
se reían
la vomitaban

eras todo
y no era justo

porque ella estaba fuera
y no podía verte
ni ser piel

eras frío

y eras dios
y paranoia
y ángel
y silencio

domingo, 27 de noviembre de 2011

colores perdidos

Esta era una vez caperucita, que salió con su cámara cannon rebel a tomar fotos de los colores del otoño para que no se le perdiesen; y he aquí una pequeña muestra de lo que encontró...





viernes, 18 de noviembre de 2011

la florecita despistada

esta era una vez
una florecita
tan despistadísima

que floreció
en pleno invierno

martes, 15 de noviembre de 2011

kiss my sexy shoes

cuz I love them so much...

Sip. Las cotufas explotaron cuando los ví  y la papafrita que habita en mis neuronas dijo - "you MUST have them". Y aunque no son los zapatos de una mujer seria que trabaja en cuestiones de aeronáutica, si son los zapatos de la mujer a quien le gusta que le besen los pies. So, voilá, mes chaussures.

You can kiss them if you want...

miércoles, 9 de noviembre de 2011

quererte
como una maldita
es la tarea

ignorarte
aunque se quemen
todos mis huesos

es la salvación

jueves, 3 de noviembre de 2011

segundo pajarillo

Uno de mis queridisimos lectores muy amablemente se puso en contacto conmigo después de escuchar la versión del pajarillo que hicieron los estudiantes de Berkeley (de donde fue él profesor por algún tiempo) y me ha eviado esta otra versión alucinante del pajarillo interpretada por puras maravillas musicales.

Eso me da pié a mí para presentarles a los que no la conozcan, a la maravillosa Orquesta Juvenil Simón Bolívar. Yo crecí tocando en una orquesta así. Llena de jóvenes para quienes la música más que la expresión de un arte sublime, es algo con lo que se come todos los días. De tocar y tocar y tocar y tocar, el instrumento se vuelve uno con él (o ella) y entonces no es asombroso que surjan estos musicazos como los que van a ver a continuación.

Ni es asombroso tampoco contagiarse del entusiasmo que transmite esta gente al interpretar cualquier cosa, desde el Mahler más  pesado a esta Fuga con Pajarillo donde provoca ponerse es a brincar.

El director es nada menos que Gustavo Dudamel a quien vi crecer desde chiquito y vi cómo iba creciendo su melena también.

El cuatrista es Jorge Glem que hace cosas nunca antes soñadas con un cuatro.

El violinista es el mago de Alexis Cárdenas que además en su improvisación de pajarillo intercala una suite de Bach dificilísima como si tal cosa y quien tiene una técnica y un manejo del arco que lo que da es envidia de la más malsana, parece poseído él, por los ángeles, claro.

En el cajón un animal del ritmo que se llama Diego Alvarez y que hace magia con sus manos.

Y el bajista Gonzalo Teppa de cuyo nombre no lograba acordarme pero que sí lo recuerdo de chiquito tocando en la orquesta conmigo, perdóname porfavor.

Y esa fue la lista de los gloriosos músicos que nos van a regalar unos minutos de la felicidad más pura.

Asi que voilá no los hago esperar más, la Fuga con pajarillo de Aldemaro Romero en su versión más aclamada.

lunes, 31 de octubre de 2011

pajarillo

pajarillo pajarillo
que vuelas por mi ribera
por qué no vuelas ahora
que llegó la primavera?

ah claro...

es que lo que llegó fue el invierno

viernes, 28 de octubre de 2011

quatuor pour la fin du temps

Olivier Messiaen vivió en el campo de prisioneros de guerra STALAG VII-A en Gorlitz, Alemania, hoy Polonia, durante la segunda guerra mundial. Allí conoció a otros tres músicos, un clarinetista, un violinista y un cellista y escribió su Cuarteto para el Fin de los Tiempos.

La primera vez que lo tocaron en público, fue frente a otros 400 prisioneros y guardias alemanes.

Messian dijo en su día que esta obra se la inspiró un pasaje del libro del apocalipsis que transcribo a continuación.

 Vi descender del cielo a otro ángel fuerte, envuelto en una nube, con el arco iris sobre su cabeza; y su rostro era como el sol, y sus pies como columnas de fuego. 2 Tenía en su mano un librito abierto; y puso su pie derecho sobre el mar, y el izquierdo sobre la tierra; 3 y clamó a gran voz, como ruge un león; y cuando hubo clamado, siete truenos emitieron sus voces. 4 Cuando los siete truenos hubieron emitido sus voces, yo iba a escribir; pero oí una voz del cielo que me decía: Sella las cosas que los siete truenos han dicho, y no las escribas. 5 Y el ángel que vi en pie sobre el mar y sobre la tierra, levantó su mano al cielo, 6 y juró por el que vive por los siglos de los siglos, que creó el cielo y las cosas que están en él, y la tierra y las cosas que están en ella, y el mar y las cosas que están en él, que el tiempo no sería más, 7 sino que en los días de la voz del séptimo ángel, cuando él comience a tocar la trompeta, el misterio de Dios se consumará, como él lo anunció a sus siervos los profetas.

Seguramente todos ellos sintieron, que verdaderamente estaba llegando el fin de los tiempos.



Son ocho movimientos. Por aquello de la cuaternidad omnipresente y las costumbres  simétricas del compositor. Todo perfecto.

Y si les aburre mucho, siempre la pueden usar como música de fondo para sus fiestas de halloween.

lunes, 24 de octubre de 2011

reflejos condicionados

Los que nos hicimos adultos escuchando a Soda Stereo, tenemos todos un reflejo condicionado en común.

En cuanto escuchamos "música ligera", empezamos a saltar enajenados al ritmo de la guitarra, pa pam panampam paaa paaa pam panapam pam, etc.

A mí siempre se me sale el pipí cuando escucho esa canción. Por la saltadera, claro.

Nunca se me olvidará la primera vez que los vi tocar, en el canal ocho. Yo tenía 15 años y ellos eran todos punk. Y yo en mi formación clásica de niñita bien, no escuchaba esas cosas. Y sin embargo eso fue diferente y ahí me quedé enganchada forever y aprendí a escuchar otras cosas y aprendí tambien que me puede llegar a gustar todo en la música. Al día siguiente le comente a mi compañerita de pupitre que hoy es mi mejor amiga eme, - mira ayer escuche a estos tipos en el canal ocho. Claro, ella ya los conocía y por supuesto, ya era fan.

Hoy le dedicamos el lunes a Soda Stereo, para celebrar que el Lexapro, funciona, y me hace feliz. Igual que saltar como una loca sin que me importe nada, ni que se me salga el pipí.


viernes, 14 de octubre de 2011

siete puertas (y no ocho)


ya se acerca la navidad, jo, jo. jo
...o no

Hoy les traigo de regalo, por ser viernes de musiquita, una música pesadísima pero contundente y clara y hermosa y divina de cantar.

Para aquellos que no lo conozcan todavía, he aqui a Santa Claus. Su nombre de pila en realidad es Krzyztof Penderecki, y es un músico muy respetado en Yale y en el mundo entero y además se ha ganado un sinnúmero de premios por escribir esta música tan inteligente. También es el mismo que escribió la música que se ha utilizado en muchas de las películas de terror más terroríficas tales como: El resplandor o El Exorcista... a que ahora si saben quien es!!!

Para los que lo conocemos en persona, él en realidad es Santa Claus reencarnado. Aunque es bastante malhumorado y muy poco expresivo y no hace jo, jo, jo. Bueno, es verdad, talvez no sea Santa Claus, pero déjenme a mi con mis fantasías infantiles de que sí existe Santa Claus.

Seguramente mis queridos lectores que soportan con paciencia y verdadero interés mis viernes de musiquita, esta vez no van a escuchar nada. No los culpo. A los dos minutos de empezar esta obra hay que coger pose y dejarse llevar por los brazos de Morfeo. Es un buen método para conciliar el sueño, aquellos que estén sufriendo de insomnio. Igual no cejaré en mis esfuerzos por aumentar la cultura musical de mis lectores que se aburren como ostras.

Pero ahora hablando en serio, reconozco que soy una aburrida: a mi me encanta esta obra. La estructura es clarísima, casi que se podría tomar dictado e ir reconociendo por donde viene la cosa. Nada de sobresaltos armónicos ni rítmicos mas allá del uso de la percusión como método para que la audiencia se despierte de cuando en cuando y se asuste un poco y diga oh, que obra más maravillosa.

A mi lo que más me gusta es cantarla. Uno queda como en un trance orgásmico de notas altas y altísimas e incantables y además ese cansancio rico de haber hecho el amor con todo el coro y toda la orquesta. Super hyper. Y he tenido el privilegio además de cantarla dirigida por el propio Penderecki (a quien lamentablemente nunca pude comprenderle el gesto) y por el famosillo Gustavo Dudamel.

Ah por cierto, que se trata de las Siete puertas de Jerusalén. Fue comisionada en 1995 por la ciudad de Jerusalén para la conmemoración de su trilenio (eso es 3000 años) y sólo nombran siete puertas aunque hay ocho, porque ellos son judíos y siguen esperando al mesías y la octava puerta está reservada para él. Obviamente son siete movimientos y el número siete se repite por todas partes, tanto rítmicamente como armónicamente.

Anuncio que habrá modestos premios para aquellos valientes que la escuchen completa...

miércoles, 12 de octubre de 2011

el centro del universo


imagen encontrada por ahí en la web

Yo soy el centro del universo. No lo sabían? pues sépanlo.

Todo lo que veo, lo veo desde mí misma, todo lo que percibo, lo percibo desde mi misma, así que necesariamente el mundo gira es a mi alrededor. Copérnico estaba equivocadísimo cuando dijo que la tierra y los planetas giraban en torno al sol. Giran es a mi alrededor. Todo. Y no es porque esté mareada, ojo.

Si todo es relativo, entonces no es un error pensar que el centro del universo soy yo, ya que todo se mueve en torno a mi y desde mi perspectiva. Yo detenida, yo moviéndome, yo dormida.

Seguro que existen muchas teorías de estas. Las teorías del yo o algo asi. Y seguro que son todas muchisimo más correctas que la mía. Es lo bueno que tiene ser poeta, que no hace falta tener la razón. Sólo hace falta sentir. Y desde los sentidos todo es correcto, porque todo viene de uno mismo.

Yo solía pensar sobre mi misma como una especie de diosa de los micro universos que conformaban mi cuerpo. Tan infinitesimales que era imposible prestarles atención o enterarse de que realmente existían. Una super diosa indiferente y caprichosa que asolaba mundos enteros cada vez que decidía bañarme o no. Ignorante de mis propias criaturas que me amaban y me rezaban en sus micro días y sus micro noches.

No me gustaba tanto pensar, sin embargo, que yo misma podía ser parte de un micro mundo comandado por un dios indiferente en quien creíamos todos (o creía yo y mis alucinaciones) pero qaq uien en realidad no le importaba en lo absoluto porque no se había mi enterado de mi existencia. Lo cual definitivamente explicaría en gran medida la Grandiosa Indiferencia Divina.

Ser parte del divino cuerpo de un tonto de remate?

No gracias, prefiero ser la Super Diosa de mi microuniverso y seguir pensando feliz e inmaduramente que el centro del universo, soy yo.

Feliz entrada número doscientos chase. Tu si que sabes escribir tonterías...

martes, 4 de octubre de 2011

desamor

No se dónde leí o escuché que la definición de locura es repetir una misma acción una y otra vez y esperar que el resultado de esa acción sea diferente alguna vez.

La vida de tantos se parece tanto a la locura.

La vida y la esperanza. Porque la esperanza es más o menos eso. Esperar que las cosas cambien y hacer muy poco o casi nada por que cambien, de hecho.

El desamor también se parece a la locura. Amar y amar y amar y amar (tiene que ser cuatro veces, sorry, mi OCD), y esperar que algún día ese amor nos devuelva algo. Tan sólo porque si. Porque uno ama - o se obsesiona - por alguien y en ese orden absurdo uno espera que el objeto de nuestro amor responda a todo eso que uno siente.

En fin que yo no sé a qué venía todo esto. Probablemente solo era una excusa para colgar este videito tan lindo que me encontré por ahi.

Rellenar la necesidad de rellenar este blog con las letras de mis dedos, eso es todo.

viernes, 30 de septiembre de 2011

viernes tristes


hermoso amanecer de un viernes, en la soleada virginia
photo by me con mi blackberry

Los viernes siempre me han parecido tristes a mi. Al contrario de la mayor parte de la gente, que siente que por fin va a descansar de la rutina cansina de cada dia, a mi me resultan completamente melancólicos los viernes. Puede que sea el cansancio. Debe ser que soy como una florecita rosa que se va ajando durante la semana y que cuando llega el viernes ya hay que botarla a la basura y comprar un ramo nuevo. Porque la florecita se marchitó. Los viernes, soy como una flor marchita.

Lo cual no quiere decir que me gusten los lunes, ojo.

Pero sigamos hablando subjetivamente de los viernes y de sus nostalgias. La falsa ilusión de un fin de semana feliz, cuando en realidad el fin de semana estará lleno de proyectos que se quedarán en proyectos, de salidas que no podrán ser por culpa de algo, o de la simple y plana soledad que se enganchará de los pulmones y de la sangre, y que lo aplastará a uno contra la cama y le pegará los ojos al televisor para ver alguna película repetida. Porque levantarse y salir al cine a ver una nueva, nos dará demasiada pereza.

O al contrario, el fin de semana nos encontrará cansados y llenos de compromisos, cena con los amigos el viernes en la noche, paseo con nueve niñitos gritones  mas sus padres gritando aún más para controlarlos, todo el sabado, (mientras intentan engañarse y tomarse unas cervezas para pensar que ellos también la están pasando bien), millones de cosas que lavar y planchar y limpiar y cocinar el domingo, y todo lo que hace falta comprar porque la nevera está vacía y no hay nada para comer el resto de la semana y después uno no tiene tiempo. Más la promesa de ser mejores a partir del lunes. O de hacer ejercicio. O comer mejor. O comer menos.

Imposible meter todo eso en dos días.

Esas promesas ridículas que levantan de nuevo la ilusión de vivir, pero que las pierde uno todas el domingo por la tarde, cuando ya es evidente que se acabó el fin de semana y que la odiada rutina del lunes se aproxima inexorablemente, y que uno sigue siendo exactamente igual que antes, sólo que más viejo y más cansado y que todas las cosas que se dijo a si mismo que iba a hacer, no las hizo porque no pudo o porque eran sencillamente, una ilusión boba...

No me gustan los viernes.

lunes, 26 de septiembre de 2011

domingo en llamas

Confieso que el entusiasmo inicial por domingo en llamas, ha ido en descenso. Y es que aunque adoro sus letras y su sinceridad y simplicidad, me parece que musicalmente deja mucho que desear. No se puede escribir todo siempre en una misma tonalidad pues el resultado es, literalmente mono-tono. Como un cuadro con un solo color. Aparte del impacto inicial de preguntarse uno, un poco confundido, qué habrá querido decir el autor, después das media vuelta y no piensas más en ese cuadro. Talvez porque la música para mí es mucho más que sonidos, o palabras, domingo en llamas me deja la sensación de que me falta algo.

Esta canción, sin embargo, me gustó mucho. La iba a poner para el viernes de musiquita, pero el viernes estaba demasiado cansada como para conectarme siquiera.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

grumpy ladies for dummies


una hermosa jirafa sin patas
foto cortesía de mcb

Lo más difícil de escribir un texto cualquiera es, siempre, empezar. Al menos para mí es así. Yo voy redactando el texto mientras viajo por las mañanas en el autobús. Porque yo pienso escribiendo. Soy tan estúpidamente perfeccionista que no me permito tener pensamientos que no estén bien redactados. Claro que en mi mente la cosa es más fácil que frente al teclado, porque ahí no tengo que luchar con la carencia de acentos de los teclados en idiomas extranjeros (esa te la robé Jose, sorry) y no necesito presionar ALT+cientosesentayalgo cada vez que quiero poner un acento. Los acentos se ponen solos en la mente de uno.

En fin que yo además de redactar cosas aveces más a veces menos estúpidas en mis trayectos de la casa al metro, del metro a la casa, también me gusta observar a la gente. Observar a la gente es uno de los pasatiempos mas divertidos que existen, porque uno puede inventarse historias encima de cada personaje. Cierto es que los personajes de la vida real son siempre muchísimo más pintorescos y divertidos que los personajes inventados.

A mí me divierten especialmente las señoras gruñonas. Hay dos en particular que cuando se suben al autobús me alegran el día con sus mañas. Estoy segura de que cuando sea (más) mayor, yo también voy a ser una señora gruñona, pero nada más que por la diversión de amargarle la vida a la gente y reírme para adentro. Una de las señoras gruñonas que me encanta, lleva siempre un suetercito sobre los hombros, no importa cuánto calor haya. Es delgadísima y va perennemente despeinada. Ir despeinada en estos tiempos es algo inconcebible para mí. Si es que un plancha de cerámica cuesta sólo 25 dólares y se consigue en la farmacia. Señora gruñona número uno: con una plancha de pelo, usted puede estar perfectamente peinada todo el día con tan sólo dedicarle cinco minutos a su cabeza.  - Aveces pienso que me habitan más cotufas de las que soy capaz de confesar... En fin, que la señora gruñona número uno que va siempre despeinada, no soporta que la gente que está muerta de calor intentando superar el tráfico insoportable de cada día hasta el pentágono, abra las ventanas, si no funciona el aire acondicionado. Ni un poquito. Muchas veces la señora se enfrasca en divertidas discusiones acerca de no molestar a los demás y la gente termina haciéndole caso y cerrado la susodicha ventana y odiándola hasta llegar a la parada. Otras veces la señora asume poses graciosísimas luchando contra la corriente de aire que la va a enfermar quién sabe de qué o que la va a despeinar todavía más.

La señora número dos, se ve que sufre bastante más que la señora número uno. Supongo yo que debe estar atravesando esa etapa terrible de la menopausia, porque va siempre muerta de calor y va siempre apurada; nunca ha terminado de arreglarse y está constantemente enfurruñada. - Se va arrugar (más) antes de tiempo señora. esta señora también va siempre colgada de bolsos y más bolsos, y con algún libro abierto que lee como si fuese una obligación leer cuando uno va en el autobús. El detalle es que esta señora casi nunca se sienta aunque hayan asientos libres, claro que no, porque entonces así su sufrimiento no sería completo, no. Talvez tiene demasiado calor como para sentarse. La señora enfurruñada número dos, se instala lo mejor que puede, de pie, con sus múltiples bolsos rodeándola y se muere de calor mientras hace todo esto con el libro abierto en la mano. Especialmente divertido es, cuando debido a los movimientos injustísimos del autobús en movimiento, a la señora se le cae alguno de sus bolsos y se le desparrama el contenido. Ahí es cuando se nota con cuánta saña la vida se pone en contra de la señora número dos, que suspira amargadísima y recoge todo con odio. Una vez instalada, sentada o de pie, la señora número dos procede a colgarse todos los collares y zarcillos que no le dio tiempo de ponerse antes de salir corriendo a subirse al autobús que jamás la espera, y después procede a cepillarse con verdadera furia el pelo, como si sus pelos tuviesen la culpa de sus retrasos y de que el autobús se mueva tanto y de que haya tanto calor. Todo esto con el libro abierto.

También hay gente linda y gente insignificante en el autobús. Pero esos definitivamente, no me divierten tanto.

lunes, 19 de septiembre de 2011

era yo
sosteniendo un vaso absurdo

de espaldas,
los avestruces

era yo
derramando el vaso

en una risa interminable

viernes, 16 de septiembre de 2011

metamorfosis

Talvez por mi misma, por el gusano ciego que soy bajo esta coraza.

Hoy quise saber de Phillip Glass.  Siempre estuvo ahi, como un el recuerdo colectivo de algo que existe pero que no tienes muy claro y que tampoco te interesa. No más allá de la música de fondo de una película. Un poco como Bernstein, que no puedes decir que lo conoces pero que cuando lo escuchas, te suena familiar y dices ah! ese, el de Disney... pues lo mismo.

El mal llamado minimalismo que es en realidad repetición y que nos gusta tanto porque nos ordena los sonidos en un dibujo medio fractal y cómodo para el alma. La tranquilidad de no tener que prestar atención para entender. La apacibilidad de lo esperado. Uno sabe qué esperar de Philip Glass. Lo presiente. Al gusano ciego le encanta, porque el gusano escucha con los ojos volteados hacia adentro. Y así, la repetición eterna es como esos dos minutos perdidos en los túneles del tren... (gracias Víctor, ya los encontré y se me fueron las angustias).

En realidad son varios minutos más los que están perdidos. Pero dentro de las cosas perdidas, caben muchas cosas, casi siempre. Las cosas perdidas son infinitas.

Ahí va, Metamorfosis 1, y después siguen otras metamorfosis que espero que también escuchen como unos niños buenos y obedientes. Interpretados por una señora que no conozco pero que debe ser muy buena.

Feliz viernes de musiquita.

Eme, espero los poemas de tus niños.

martes, 13 de septiembre de 2011

arte poética

la poesía:

es sangre
en el redil

y un oído
pegado en la tierra

escuchando
las gotas

caer

lunes, 12 de septiembre de 2011

la soledad

es sola

es sola

sola

sol

a

viernes, 9 de septiembre de 2011

oldies

Bienvenidos al viernes de musiquita.

Vintage adorable.

Hoy andamos en bladerunnermood.

Aunque no tenga nada que ver.

Ya sabrán las dendritas lo que hacen, o no.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

la calle
cada linea de la calle
las piedras
la hierba, los árboles

rojos

las cucarachas
y el submundo
riéndose detrás

todo debería terminarse

vivir y la eternidad
respirar y dormir
esperar

estamos podridos
y lo que comemos
está podrido

pajaros muertos en mi garganta

la vida es podredumbre y asco

todo debería terminarse

la noche y el viento
la calma de los que callan

y el viento y la piel
y los túneles del deseo

todo debería terminarse

viernes, 2 de septiembre de 2011

el límite entre el afuera y el adentro es un cuchillo

yo quiero un cuchillo
bonito y rosado
para atesorarlo
como un poema

ir guardando palabras
coleccionista vestida de huesos

la paciente está tranquila

todo va a estar bien

jueves, 1 de septiembre de 2011

caradeterrorpuntocom

ay que bonita e inteligente soy, jajajaja
foto cortesía de TS

Ay. que yo iba a escribir una entrada profundísima hoy y me distraje mirando los blogsquesigo, y se me olvidó todo.

Ah, ya me acordé. Era del amor (caradeterrorpuntocom).  Hay temas que surgen como colectivamente y las personas empiezan a apreguntarse cosas así, casi espontáneamente. Por eso es que me encanta leerlos a todos y me la paso perdiendo el tiempo en blogs en lugar de ponerme a trabajar y ser una persona productiva.

No no, verdad, son mi demonios, que no me dejan en paz y se apoderan de mis dedos para hacer ruidos en el teclado y asi salvarme del marasmo y el desamor universal.

Venía pensando yo pues, esta mañana en el metro, despistadísima como siempre mientras vivía mi diaria rutina de pasarme las paradas y devolverme resignada a la parada anterior para volver a cambiarme de linea y repetirme por enésima vez mijita, presta atención; venía pensando como les decía, que es una maravilla haber vivido lo mejor de dos mundos. Del tercer mundo y del primer mundo. Qué se hizo el segundo, nadie lo sabe, por cierto. Debe ser una especie de submundo intermedio donde viven los humanos felices con dotes de invisibilidad para nadie note que existen y seguir engañando al resto de los mortales.

Uy que paranoia. La teoría de la conspiración. Debe ser dios mismo que conspira contra todos los pobres mortales, jugando con nuestros sentimientos más nobles.

En fin que el primer mundo me ha llenado de un vacío en el que no puedo existir si mi existencia no conlleva un propósito noble o no. Lo importante es el propósito. El objetivo. Sin un objetivo claro, específico y medible, no tiene sentido nuestra presencia en el primer mundo.

Por el contrario el tercer mundo muy hábilmente nombrado tercero, haciendo caso omiso del evidente número consecutivo, me enseñó que la vida no tiene otro propósito mas que vivirla. Que no hace falta justificar el espacio que ocupamos sobre la tierra, porque tierra somos y basta con respirar la apacible tranquilidad de una tarde sembrada de colores calor y piel para ser coherente. La estabilidad en el tercer mundo se consigue no a través de los objetivos concretos sino a través de la carencia de ellos.

Las carencias. Cómo duelen las carencias en el primer mundo.

- Pero ya yo sé dónde queda el segundo mundo perdido y se los voy a decir en secreto, eso si, no se lo digan a nadie.

El segundo mundo no existe. Yace en los límites inaprensibles del caos.

Y sobre los límites hablamos otro día que esto ya está muy cansado y yo no me he puesto a trabajar. Ya saben, hay que ser productivos

lunes, 29 de agosto de 2011

la creatividad de la neurosis for dummies

una ratita menos
foto cortesía de TS
(quien primero le disparó a la pobre y
después la usó como modelo)
todo un artista el...

La palabra neurosis se usa un poco irresponsablemente para describir cualquier alteración del estado de ánimo. Tener el estado de ánimo alterado y ser medio "neurótico" es casi un símbolo de status e inteligencia. Es como un paradigma casi, que el creador de arte, el ciencífico exitoso o cualquier ser que desee destacarse por encima (o por debajo) de la masa, necesita una cierta dosis de bonita neurosis.

Las llamadas neurosis pueden ser muy variadas y pueden ser tanto inofensivas como completamente destructivas. Van desde no bañarse, no afeitarse, no cambiarse la ropa, no pisar las rayitas del suelo, vestirse llamativamente, o no vestirse de un todo, hasta comer determinados alimentos en determinadas porciones o desatarse en una de consumismo alcohólico y estupefaciente que lleve al neurótico en cuestión a la muerte y por ende archive su memoria y su obra en los anales de la leyenda.

Pareciera que la neurosis y la locura es el precio (o castigo) que hay que pagar por acercarse al acto creador reservado tan sólo para los dioses; atreverse a deformar la realidad con visiones de un mundo que no existe es una genialidad reservada para los trastornados, para los valientes que desafían el molesto transurrir del tiempo y se sumergen en sus propios infiernos y vuelven con regalos robados de los dioses o de los demonios.

Disociaditos,  desequilibrados y descontrolados somos todos mucho más interesantes que enteros, asertivos,  y tranquilitos.

Talvez no sea un castigo, rectifico. Talvez sea un verdadera bendición tener la capacidad para alejarse de la masa y mirarla desde las alturas de la superioridad, cual superman volando con Lois Lane y percibiendo el universo desde otro punto de vista. O ser por el contrario un miope total y mirarlo todo super de cerca y descubrir y devolver la infinitud de lo minúsculo transormada en bellezo o en horror.

De cualquier manera, puntos medios, no gracias, paso.

jueves, 25 de agosto de 2011

trololololooooooo

Una magnífica manera de comenzar el fin de semana, sing along with me!



una joya histórica, sin duda...

martes, 23 de agosto de 2011

lugar común

foto cortesía de bd

Ayer escribí un pequeño poema mientras viajaba en el metro.

En uno de esos ejercicios irrefrenables de segregación de palabras. La necesidad incontenible del poeta como diría Rilke. No escribas a menos que sientas que te vas a morir si no lo haces. Jaja, una que todos los días coquetea con la muerte y le saca la lengua y  al ratito le besa los pasos, usa las palabras para no morirse. Porque las palabras o los lápices son las armas con las que se defiende de no querer morirse.

Pero bueno me estoy desviando del tema.

He aquí poemita que escribí.

los segundos no son nuevos
son instantes desordenados
como cajitas de música
sonando todas a la vez
una y otra
y otra vez

Inmediatamente después me asaltó el pánico del lugar común. Oh mi querida Ana Maria del Re. Gracias por protegerme del lugar común, pero ya deja el fastidio, si? Mira que me tuve que inventar las antimetáforas y ni asi me salvo de este pánico.

El terror de parecerse a Ricardo Arjona o a Maná, o a cualquiera de tantos que se recrean y hacen negocio con el lugar común. La cosa es que el vilipendiado lugar común, vende. La poesía de verdad no vende nada porque nadie la entiende. En realidad el lugar común está devaluado tan sólo en la mente de los que nos creemos artistas, que huimos de él como de la peste bubónica o el sida para que no nos contagie. A todos los demás les encanta.

Los artistas de hoy en día, muy al estilo del postromanticismo somos (o creemos ser) unos eruditos que sabemos de todo y no tocamos con las manos esas cochinadas que vienen de los lugares comunes. Y casi siempre hablamos de cosas que nadie más entiende aparte del recucido círculo de eruditos iguales a nosotros. Y mientras menos nos entiendan, pues mejor. Eso quiere decir que somos mejores artistas y hemos tocado ya el olimpo de la sapiencia total.

Pues yo me declaro en rebeldía, para variar. El arte tiene que poder ser otra cosa más cercana a las personas, porque si no lo es, entonces pierde todo el sentido.

Oh señor San Jung, ilumíneme usted, regáleme el entendimiento de la simbología esa que nos maneja a todos para poder volver a decir todas las cosas que ya están dichas, pero decirlas como tan solamente yo puedo decirlas.

Hágame ese favor señor Jung, porque si no digo lo que pienso, yo es que me muero.

viernes, 19 de agosto de 2011

perdida y sujeta

en el borde de los días
que dibujo

amordazada
de necesidad
y silencio

las arañas van
a una fiesta

cenicienta:

las hadas
te han bordado una linda mortaja

es interminable el límite

perdida y sujeta

lunes, 15 de agosto de 2011

ser
como la mañana
que ignora su destino

ser nueva
como el aire

creer

que mi piel tiene todavía
azúcar y verdes

que despeinada y rosada
soy como el olor del mar

uy

que cursi estoy hoy

jueves, 11 de agosto de 2011

lolitas

hermosísima la niñita

Orgullosa estoy de esta niñita y de su mamá. En este país pacato ya salieron los defensores de la moral a criticar las fotos de la pobre y decir que la estaban sexualizando y que el mensaje moral y bla bla bla.

Yo me pregunto, por qué el sexo tiene necesariamente que ser algo condenable? Si bueno, es verdad que la niñita no está en edad de casarse ni de tener "intercourse" como le dicen por aquí. Y mucho menos con un adulto. Pero eso no la hece menos sexual.

Vamos a ver, que levanten la mano todos que no se habían masturbado ni tenido un orgasmo a los nueve años? En serio? Pues yo si. A los nueve años yo me masturbaba todos los días y en todos lados. Por qué? porque era una pervertida? Bueno talvez, pero no, yo me masturbaba y me masturbo sencillamente porque era y soy un ser sexual, normal, como todo el mundo. La sexualidad es algo normal, no algo reprobable u oscuro o pecaminoso. El pecado no existe, lo que existe es la libertad de hacer lo que te de la gana y asumir las consecuencias de eso.

Un hombre maduro mira esa foto de la niñita y debe sentirse avergonzado de desearla? Por qué? Si esa niña es lo más hermoso que ha producido la naturaleza en un buen tiempo. Esa niñita es un animal sexual igual que todas las demás niñitas de su edad. Que hay que preservarla contra la violencia y el daño? si, claro, igual que a todos los niños. Pero no necesariamente asumir que la sexualidad o el deseo son cosas vetadas para los niños porque la realidad es que no lo son.

Los niños van a seguir masturbándose y conociéndose y haciendo lo que les dé la gana con sus cuerpos les digamos lo que les digamos, porque al fin y al cabo, son animales tan sexuales como los adultos. Y que cada quien lo exprese de acuerdo a su edad. Pero que no me vengan con la tontería de que a los diez años una niñita no sabe nada de sexualidad. Y si no sabe, pues pobre, de lo que se está perdiendo...

miércoles, 10 de agosto de 2011

josé gonzález

Divertidísimo este señor, sencillísima la música, pero envolvente a más no poder.

Que la música no tiene por qué ser necesariamente complicada para que uno la disfrute ni uno puede estar todo el santo día tratando de entender a Mahler con su grandiosidad y ese pegoste romanticoide de la música toda perfecta y arregladita en acordes imposibles de comprender sin agotarse uno mentalmente.

Aveces es más linda la imperfección. Asi que voilá, un par de videítos de lo más jungianos ellos como para no perder la costumbre de imaginar, a ver si me estimulo un poco y vuelvo a dibujar...





Es que esta onda de paz y amor que cargo yo ahora gracias a mis drogas (legales) me están volviendo una hippie-post-contemporánea y pre-apocalíptica. Que dios nos agarre confesados.

lunes, 8 de agosto de 2011

a mi no me interesa
decir algo inteligente
comer, vestir,
sonreír a la cámara

a mí no me interesa
ser la más seductora

respirar, ver, o morir
trasladar los monstruos
desde las sombras hasta las paredes

gritar
escúchenme!
estoy gritando
y grito más fuerte que nadie

ah! las paredes
todas apuntan rostros
que voy coleccionando

pero
a mí
lo único que me interesa
es dormir

viernes, 5 de agosto de 2011

apocalypse now

a salvar el mundo!!!


Alguien me puede explicar que está pasando con el mundo últimamente?

Qué es esta crisis de pánico y maldad que se ha apoderado de las masas y de los individuos?

Yo sé, mi percepción de la realidad no ayuda, pero esta sensación de irrealidad sobre las noticias que escucho cada día con mucha paciencia y asombro, lo que hacen es convencerme más de que todo esto es un sueño absurdo y psicodélico.

Será que todos estamos sintiendo las mismas cosas y por eso el pánico generalizado? Lexotanil para todo el mundo! a tomar calmantes se ha dicho!

La gente sale a las calles a protestar y ya no saben ni porqué protestan, piensan infantilmente que llorando van a conseguir que la realidad cambie. Pero la realidad se los come vivos. Y se mueren los niños, por miles, de hambre de sed y de maldad mientras en el otro lado del mundo, la comida se nos pudre en la nevera porque estamos haciendo dieta.

La naturaleza tampoco se muestra indiferente a nuestro pánico. Al contrario, nos golpea más y más.

Uy!  Ah! Oh! ha llegado el fin de los tiempos! convertíos!

Alguien me puede decir que será lo más conveniente? Es decir... en que será que debemos convertirnos?

Se acuerdan de aquel cómic viejísimo de unos hermanos gemelos que juntaban sus anillos y se convertían en cualquier cosa? Decían  -anillos de los hermanos gemelos actívense! (o algo así) y después gritaban: en forma de serpiente! en forma de águila! y tal...

A ver si funciona... En forma de un mundo feliz!!!

...

no, como que no funciona...

lunes, 1 de agosto de 2011

posesión demoníaca vs psiquiatría for dummies

Querido San Miguel Arcángel dibujado por AR
defiéndeme de mal!!!

Hace siglos que no escribo de nada serio aqui. Yo que comencé tan seriecita hablando de cosas profundas e inteligentes, y ahora no me da la mente más que para montar videos de Rihanna o fotos malas de mis pies con las uñas pintadas de colores dark.

Pero bueno todo tiene una causa y no voy a aburrirlos con ellas.

El caso es que he estado pensando (no mucho eso si) respecto a este post y si debiera o no escribirlo. Pero como este es un blog donde todo cabe y si es politicamente incorrecto pues mejor, aqui voy.

Se acuerdan de uno de mis primeros cuadros?

Ese mismo, el de baphomet, sentadito ahi entre cuadrados plateados. De más está decir que a NADIE le gusta y que por supuesto no he tenido el más mínimo éxito vendiéndolo en mi tiendita de Etsy. Mas allá del hecho de que las tienditas de Etsy si no estas encima de ellas no sirven para nada, de cualquier manera no tengo demasiadas esperanzas de venderlo. Tampoco quiero botarlo y tampoco quiero colgarlo en casa, no porque me dé miedo, que no me da, sino por evitar las miradas de "que le pasa a esta loca" de la gente cuando me visite, etc, aunque de todos modos me ponen la cara igual cuando ven los otros...

Toda esta retahíla es para introducir el tema de las enfermedades mentales versus la posesión demoníaca, en realidad.

Yo misma, soy una enferma mental (ah no me van a decir que no se habían dado cuenta), es decir estoy enferma, pero poquito, no mucho, tan sólo sufro de depresión y de ansiedad y un poquito de desorden obsesivo-compulsivo y alguillo de personalidad borderline y también soy medio anoréxica y medio bulímica. Wow. Que yo no me habría enterado de esto si no hubiese pasado por las manos de tres sicólogas y un siquiatra, ojo. No me habría enterado de nada y seguiría pensando que es el demonio que quiere poseerme con su maldad. Seguiría pensando que mis pesadillas son el producto de la lucha entre el bien y el mal dentro de mi alma y no me habría enterado de que todos mis demonios atormentantes soy yo misma. Ahora tomo pastillas que me contienen y me calman y me hacen funcionar.

Por otro lado, si llegase a contarle las cosas que me han estado sucediendo en los últimos dos años a un sacerdolte católico, seguro que se escandalizaría un poco, talvez hasta me recomendaría un exorcismo por si acaso.

Recuerdo que una vez a los 19 años trataron de hacerme una especie de rezo al cual accedí porque se trataba de mi hermana que me lo pedía. Este sacerdote la había convencido de que mi relación con mi novio de aquella época era malsana y que ambos estabamos siendo poseídos, asi que nos recomendaron una "sanación", es decir una imposición de manos y una rezadera pues. Como mi novio tenía pesadillas horrendas casi todos los días y algunas visiones de un ente muy muy alto que lo miraba desde una esquina de su cuarto, el también se convenció de que si,  efectivamente estábamos siendo poseídos los dos y me convenció para que me dejase hacérmela. Mi propia hermana había estado acompañando a este sacerdote y a otras personas a realizar exorcismos y todos ellos hablaban de sus excelentes dotes de sanación y de cómo el Espíritu Santo se manifestaba a través de ella...

Asi que accedí muy a regañadientes a meterme en la capilla y dejarme rezar e imponer las manos. Aquello fue la experiencia más incómoda de mi vida. Yo, que detesto que me toquen, que detesto a la gente que se la pasa rezando, estaba sentada en una silla, rodeada de tres personas, incluida mi hermana, rezando por mi y poniéndome las manos encima. A los diez minutos estaba desesperada y con ganas de matarlos a todos, claro, y me sujetaba a los brazos de aquella silla para controlar mis impulsos de salir corriendo. Como una verdadera posesa pues. Y claro que no resistí mucho más y otros diez minutos más tarde, mientras una señora rezaba y me acariciaba la espalda y los brazos, me levanté de la silla y les grité que no me tocaran más, que no podía resistir toda aquella estupidez ni un solo segundo más y que me iba. Recuerdo que intenté decirlo amablemente. Pero no creo que haya sido demasiado amable. A mi novio si le lograron sacar los demonios, porque él sí decidió llorar y "convertirse". A mi me recomendaron hacerme otros rezos más porque mis demonios eran como más rebeldes, supongo yo. Preocupadísimos todos por mi rechazo contundente a ser rezada.

En fin, que poco a poco me fui alejando más y más de aquella gente hasta que deje de ir a la iglesia de un todo.

Años después me enteré de que aquel sacerdote que a mí no terminaba de convencerme, había sido denunciado por abuso sexual por el capellán de su parroquia.

Me parece que se demostró que no era culpable, y ahora es el párroco de otra Iglesia en algún otro lugar.

En realidad no sé qué será peor, si ser diagnosticada por un siquiatra o por un sacerdote...

jueves, 28 de julio de 2011

mi coño en verso

Susan, me robé la imagen de tu blog...
y me imagine que esa era yo misma!

Que yo por lo general no le hago publicidades a nadie, y esta no me la han pedido, pero es que este blog promete, promete, promete, y no sólo promete sino que hace delivery de lo que promete.

Tres escritoras magníficas sacando divinidades del centro del universo sin el mas mínimo pudor.

Como debe ser.

http://sunoele.blogspot.com/

Que se vayan todos a mi coño en verso y se queden ahi, placenteramente, disfrutando. Ah, que  me acabo de dar cuenta de que eso de placenteramente suena a placenta. A origen. Que todos venimos de ahi, del origen, del placer.

Venimos y vamos desde el placer hasta el placer. Y somos apenitas un camino.

miércoles, 27 de julio de 2011

just keep swimming

sigue respirando
riéndote

sigue sigue sigue,
cerebro de castor, sigue

algún día talvez
si tienes suerte

llegues a alguna parte

mientras tanto
sigue respirando

... ah no, que estas es nadando

ok bueno, sigue nadando

lunes, 25 de julio de 2011

wasted

pobrecita, mi diva, no aguantó...

miércoles, 20 de julio de 2011

mirar el tiempo
desde fuera
el vidrio del calor

inmóvil sobre los ojos

el polvo
o la tierra

y un pez se aleja

se aleja

lunes, 18 de julio de 2011

playita

mas o menos asi es que se siente volver de las vacaciones...

martes, 5 de julio de 2011

gusanito

esto no es un gusano
foto cortesía de OR

En mi antiguo trabajo, yo solía comer en un parque cercano. Un parque medio olvidado, pues tan sólo se podía acceder a él en automóvil. Para llegar caminando habia que ser una rarita como yo que camina a todas partes. El parque tenía unas mesas de esas de camping todas de madera y ahí extendía yo mi mantelito y me comía lo que fuese que había traído desde la casa.

Después de comer me ponía a pensar esas típicas anormalidades que se me ocurren a mi pero que son tan entretenidas.

Y sucedió que un día mientras pensaba gafedades vi un gusanito. Un gusanito mínimo, de esos que no miden más de seis milímetros y que se arrastran con dos paticas: la cabeza y la cola. Primero ponen la colita después levantan la cabeza, la apoyan y mueven otra vez la colita. Y ahi van avanzando a paso de vencedores, dos milímetros por pasito. Yo en mis cavilaciones me digo wow, cómo es la naturaleza de perfecta, que hasta este gusanito ínfimo es lo suficientemente complejo como para moverse, buscar alimento, reproducirse, etc.

Una maravilla pues.

Y en esas estaba yo embobada con mi gusanito color marfil, cuando de la nada apareció una araña, no mucho más grande que el gusanito en cuestión y en menos de treinta segundos se abalanzó sobre el bichito, lo amasó con su tela de araña y se lo llevó hasta su guarida que quedaba en un huequito de la mesa, por debajo de la tabla.

Y es que los depredadores aparecen en todas las escalas, y cuando uno menos se los espera.

viernes, 1 de julio de 2011

my way

Ah! como me gusta Robbie Williams!

Me encantan los mala-actitud, oh si. Este video del viernes de musiquita, podría mirarlo todo el santo día. Todo. Primero que la canción es divina, la versión con esa orquesta es deliciosa y el swing de RW es para comérselo. Si ustedes no han estado nunca en un escenario, al final de una función, si no les han aplaudido por veinte minutos a rabiar, no es posible explicarles cómo se siente. Es la tapa del frasco, el pico de la montaña, the top of the world.

Y en el Albert Hall, pues ni hablar. Yo no he llegado ahi todavía. Lo más que he llegado es al Lincoln Center y al Barbican que ya es bastante.

En realidad lo que mas me conmueve de este video es al final, cuando se devuelve y le grita a su mamá:

- mom, this is your son, singing, I love you!

Mejor que estar en el escenario siendo adorado por todos, definitivamente mejor, debe ser ver a tu hijo haciéndolo y disfrutarlo. Eso debe ser el cielo. El over the top of the world Se ve que lo digo como mamá...

Bueno ya, a cantar, tra la la  myyyy waaaayyy.

miércoles, 29 de junio de 2011

divinos

cabeza de mandril
foto cortesía de OR

Las divinidades nacieron en los sueños.

La mitología, las religiones, las leyendas, todos los personajes con los que guiamos el día a día, el pasado y el futuro. Todo ha estado siempre ahí. En los sueños.

Tan solo se trata de hacerse las preguntas correctas, como digo yo siempre.

Casi todos los relatos de las figuras mesiánicas en las religiones están poblados de sueños con significados proféticos. Casi siempre los protagonistas de esas historias han hecho caso de esos sueños y gracias a eso, las cosas les han salido bien.

Qué habría sido del pobre San José si no escucha al ángel que le habló en sus sueños y no sale corriendo para egipto con su mujer y su muchachito? Que se lo hubiesen matado y ahi se habría quedado la humanidad sin Cristo.

Lo mismo que si la mamá de buddha no hubiese soñado con un montón de elefantes metiéndosele por el brazo izquierdo, no habría ella ni su marido inferido que su hijo estaba destinado a ser nada más y nada menos que el Budha salvador. Y lo habrían educado como a una persona normal y no una predestinada.

La pregunta que hay que hacerse es por qué. Por qué los antiguos hacían caso a sus sueños y en cambio los modernos no hacemos caso.

La respuesta es espeluznantemente sencilla. Los antiguos hacían caso a sus sueños porque la cosa funcionaba. Uno hacía lo que fuese que dijese el sueño que hicieras por absurdo que sonase, y el resultado terminaba siendo maravilloso. Y por eso en todas las culturas antiguas los sueños se consideraban sagrados. Porque claro, en la antiguedad no sabían que el inconsciente existía y razonaban que otros seres superiores eran los que habitaban ese mundo fantástico al que tan sólo podían aproximarse cuando estaban indefensamente dormidos. Los dioses cuidaban de ellos, si señor.

Hoy en día no hacemos caso. No sabemos escuchar. Los sueños siguen hablando, pero nosotros no escuchamos. No queremos escuchar. Talvez porque lo que dicen no nos gusta. Talvez tan solo porque nos han eseñado asi. Y le tenemos terror a las pesadillas en lugar de escuchar al miedo que está allí para superar las cosas.

Los dioses están ahí adentro. No afuera, ni en el cielo, ni en el infierno, ni en los otros.

Somos nosotros mismos.

lunes, 27 de junio de 2011

angelito

vista desde arriba con mi blackberry

Como algunos de ustedes se han empeñado en llamarme angelito y yo no pretendo quejarme sino todo lo contrario, hoy he decidido lucir las sandalias con las que paseo por las nubes mientras canto lánguidamente y y toco el arpa (ah no mentira, es violín lo que toco).

Las sandalias doradas de angelito producen mas o menos la misma felicidad que los zapatos rojos de dorothy con la diferencia de que estas, no hacen doler los pies.

Un angelito con dolor de pies es un angelito gruñón que no toca ni el arpa ni el violín y que tampoco canta. Puede que grite de dolor talvez. Esa es la razón por la cual los angelitos, preferimos las sandalias planas y doradas para caminar por las nubes.

Un día de estos publico el disfraz completo...

(El exceso de luz a la derecha de la foto es producido por el excesivo brillo de mi aureola, es que se me ha olvidado quitármela la hacer la foto)

miércoles, 22 de junio de 2011

floripondiez for dummies

flores, flores, flores, flores, lindas flores. lindas flores
imagen encontrada en la web

El tema de hoy me lo ha inspirado mi eme (para variar). Posiblemente la mayor parte de los hombres no se sentirán identificados con lo que voy a exponer en mi nueva teoría, asi que pueden dejar de leer mas o menos ahora. Ya. Deteneos. O no, talvez mejor seguid leyendo, que así puede ser que aprendáis alguillo.

Ella (mi eme) me contaba con su humor tan particular, una pequeña trifulca callejera de esas a las que estamos tan acostumbrados. La trifulca culminó con mi eme haciendo una seña groserísima con su manita y su dedito al objeto de la trifulca. Lo más gracioso de su historia fue su reflexión final. Dijo - y cito - "las mujeres somos flores perfumadas que no hacemos esas cosas". Tan solo mi eme puede hacer un chiste con tal ironía y quedar elegantísima.

Después de reírme un rato y quererla mucho y mandarle besos, me puse a reflexionar acerca de la floripondiez inducida de la que somos objeto las mujeres en general. Desde nuestra infancia somos delicadamente maltratadas para hacernos unas mujeres lánguidas que no matamos una mosca.  Bueno, si, la matamos, pero con insecticida y desde lejos, asco. Nos educan para que estemos cual flores dispuestas a adornar y a amar a todo el que se digne a olernos. Porque tenemos que merecernos tales atenciones tratando de ser lo mas bonitas coloridas y perfumadas que podamos; calladitas y sin fastidiar con nuestros problemitas existenciales. Las mujeres no tenemos problemas existenciales. Para que te vas a poner a pensar florecita? Mejor ponte a cocinar o a trabajar o distráete con algo. Completamente frágiles y expuestas. Todas flores perfumadas que reciclan el papel,  reciclan el plástico,  reciclan las latas,  practican yoga y se meten a budistas a los cuarenta, cuando les entra la crisis de la culpa cristiana y tratan de desyugarser de ella. De una culpa que no es ni nuestra. La culpa de ser hermosas.

Las mujeres somos flores. Que bonito! Flores perfumadas que no piensan.

Pero esta angustia existencial que atacó a mi pobre eme no es gratis, no. Una mujer de hoy en día se desliza como puede entre la necesidad de ser fuerte y la necesidad de ser floripondia. Camina en el borde de la fortaleza de hierro en la cual no se reconoce pero que necesita para sobrevivir y el borde de la fragilidad que detesta porque se siente violentada de tener que expresar tal delicadeza que talvez no exista para nada en su interior. Y asi, a la mayor parte de las mujeres según en qué cultura, nos cuesta la vida entera salirnos de ese patrón floripondio que nos moldea la sociedad. Una flor no piensa, una flor existe y ya. Adorna y ya. Da placer y punto. Y cuando se marchita la botas y listo.

Supongo yo que a muchos hombres les suceda más o menos lo mismo. (huh?) Les guste o no, hay que aceptar que la sociedad en general sigue siendo profundamente machista. Habrá muchos que no se sentirán el propio macho cavernícola que no llora y que se impone a los demás gritando más fuerte. Habrán algunos que si lloran, posiblemente escondidos, algunos que se darán cuenta de que eso molde no es suyo y que no caben en los paradigmas que nos siguen machacando aquellos que prefieren ser masa a pensar.

lunes, 20 de junio de 2011

jueves, 16 de junio de 2011

perseverancia


fotos tomadas con mi blackberry a medida que avanzaba

No estoy demasiado feliz con el resultado, pero algo es algo.

Dicen que el que persevera vence. O que el que persevera todo lo alcanza, no me acuerdo bien, la verdad.
Mucha gente me comenta cuando ve mis dibujos o mis pinturas, que ellos harían lo mismo, si tuviesen el talento. A todos les he respondido siempre, que no se trata de talento, se trata de perseverancia, de constancia, de disciplina.

Nadie nace sabido decía mi mamá. Era una forma chistosa e incorrecta de recordarme que todo estaba por aprender, y que yo podía, si me ponía a ello. Y así, con constancia, a veces con gusto, a veces a garrotazos, poco a poco me fuí convirtiendo en el cerebro de castor-florecita que soy actualmente.

Tener el cerebro de castor tiene sus ventajas y sus desventajas. Las ventajas son que no matter what uno sigue, sigue y sigue. Aveces para encontrarse con una pared al final del camino... Y que hace cerebro de castor? le abre un hueco a la pared? No, no hace eso que tampoco es tan bruta asi... La pinta y ve que por ese camino no va a llegar a ninguna parte, y coge otro camino. La otra ventaja es que por darse siempre tantos golpes con su tencidad incurable, tiene una memoria muy corta o selectiva que le hace olvidarse muy pronto de los obstáculos que encontró o de cualquier cosa desagradable que haya sucedido, y también porque está demasiado ocupada en superar, roer y mover el nuevo obstáculo que se acaba de conseguir. Ah que lindo tronco! a ver que puedo hacer con esto!

La desventaja de tener cerebro de castor, es que como todos, aveces la parte florecita se cansa de tanto y tanto golpe. Y dice hasta aqui llegué, no doy más. Ni huecos en las paredes, ni caminos alternos. Vamos a poner punto final a todo y san se acabó. Y ahi es cuando es bueno tener amigos que lo quieran a uno. Unos para darte un par de bofetadas y mandarte a la mierda y hacerte reaccionar, y otros para tomarte suavemente de la mano y explicarte que todo va a estar bien, que se vale descansar, que no hay que darse golpes siempre etc, etc.

To be or not to be. That is the question. And you know what? cerebro de castor knows the answer: Is always better to be, than not to be...

martes, 14 de junio de 2011

violinofante

18x24 pulgadas
acrílico y holjilla de oro y plata sobre lienzo.


Pasando página, les presento a mi nuevo violinofante, a colores.