tu quieres que yo te de un coñazo?

Para tomárselo con humor.... Gracias George Harris

ritual para enfriar el pene

Ingredientes por si no se entiende:

Una vela en forma de pene (si es roja como la del video, mejor) o la representación fiel del pene del ente a castigar...

alfileres negros  (WTF! de donde saca uno alfileres negros!!!)

papel cartucho (alguien me puede dar luz en lo del papel cartucho???)

cuerpo rompecamino (una vez mas, necesito traducción)

grasa de serpiente (no sabía yo que las serpientes tuviesen grasa pero debe ser lo mas asqueroso que hay)

cinta ritual negra (esa está facil)

hierba de recero (fácil si se sabe que es, yo... no se)

hierba de comino (fácil)

hierba de eneldo (fácil)

y una estampa de San Sebastián.

Ahora bien, yo me imagino que lo de la estampita de San Sebastián ha de ser porque como es el Santo Patrono de la comunidad gay, al ser este un hechizo mata virilidad, El hombre a quien estemos castigando se pasa para el otro lado por obra y gracia de la grasa de serpiente y el porqueriero ese.

Pobre San sebastián que de ser un mártir y un valiente ha quedado para estas cosas...

Asi que MOSCA TORO. Si me eres infiel, ya sabes... 

la novia

querido Toro Salvaje, aqui, mi tarjeta de presentación...
espero pacientemente y sin ansias, su respuesta.

salir

la silla de la creatividad

foto cortesía de ACG

Hace varios años que estoy sumergda en la nube de un antidepresivo llamado LEXAPRO.

Si bien este antidepresivo hace que precisamente no recaiga en mi depresión destructiva que me ha acompañado casi toda mi vida, la nube blanca (o negra) que me persigue a todas horas y a todas partes me tiene bien cansada ya. Fatigada, insensible, ida, como muerta en vida. Con la creatividad aplastada.

Aveces pienso que seria mejor morirse y eso lo saben todos ya.

Cuando era mas joven me lo tomaba con poesía. Pero siendo joven tenía esperanza y eso es algo que se acaba en la adultez. En la adultez sólo nos queda ir de bajada lo más despacio posible.

La vida es sólo una y yo me niego a pasar el resto de la mía arropada en esa nube que no me permite sentir. No tiene sentido vivir la vida sin creatividad. Sin ilusión. He estado leyendo y aparentemente si uno baja el 10% de la dosis mes a mes, los efectos secundarios de dejar de tomar la pastilla no se hacen tan intolerables.

Entonces si yo tomo 20mg. Deberia comenzar bajando a 19mg. El año pasado intente con 15mg y la locura quiso consumirme de nuevo. Mi siquiatra dice que me acostumbre y ya, que es como tener diabetes y necesitar insulina. Mi siquiatra no me entiende. A mi me gusta estar loca pero cuerda y no loca y sedada. Me convertí de una en la señora de la mirada perdida y no quiero mas. Quiero volver a sentir

Pero bueno. Digamos que vuelvo a intentar con 15. Porque cortar las dichosas pastillitas no es tan fácil. Sería un mes tomando 15mg y después otro mes tomando talvez 12.5mg y otro mes tomando 10mg y así para abajo. Hasta salir. No quiero ni volver a las consultas ni nada. No quiero volver a explicar la desesperación.

En seis meses debería estar limpia. y hacer lo mismo con el xanax.

Pero es un locura y no se si puedo. Es decir, no se si estoy haciendo esto para volver a buscar mis crisis.

Como la niñita que no puede dormir sin su muñeca, yo no se vivir sin mi locura...

callar o no callar

lo que guardan mis labios

y mis lombrices detrás de mis ojos

es feo feo feo feo


y me voy a ir al infierno

por querer matar a los diablos rojos

que incendian las calles de mis niñez

que asesinan a mis niños de manos blancas

con balas, con hambre

con dolor y con miedo

feliz dia!!

para los enamorados de hoy...

tired

Estoy cansadísima de vivir. 
De respirar. 
De sentir. 
Sobre todo de sentir. 
Todo el puto dia sintiendo. 
Cansada de las píldoras. 
De pelear contra fantasmas que no existen.
Cargar esta bruma constantemente entre los ojos.
La gente anormal como yo debería morirse.
Desaparecer sin ruido. 
Esfumarse en el viento.

Una hora, un minuto, cinco segundos de silencio.
Segundos de huirme.

Una urna suave.
por favor.

ataques de odio invernal

El frio de fuera, el frio de dentro. La filosofía no sabía nada de sicología y por eso la consideraba una hija menor. La biología ni hablar. Se reía de las dos en su cara, mientras que la evolución se rascaba lentamente la cabeza y la supervivencia del más apto buscaba desesperadamente con quién acoplarse. A todas estas la mamá planchaba y planchaba mientras pensaba en clavarle la plancha en la cabeza al marido que hacía pesas en la sala buscando parecerse a Swarzenneger o como sea que se escriba.

microrrelato.

oooops I did it again

no eres tu... si no yo...