viernes, 8 de marzo de 2013

la chispa


el trigo según mi eme, todo balanceado el...
foto cortesía de mcb

En mi anterior entrada no aclare nada de nada. Ya lo dice el dicho, mejor no aclares que oscureces. En realidad quise decir otra cosa completamente diferente a lo que dije, pero lo escrito, escrito está. Asi que déjenme ver si esta vez consigo hacerlo un poco mejor. Eso me pasa por escribir sin pensar.

Ok, lo que yo quería decir y que me aclaró muy bien mi eme con su comentario genial, (tan bella, ella siempre tiene comentarios geniales) era que lo que predominaba en mi antes de las medicinas era la oscuridad.

Todos sabemos que el mundo parece estar hecho de contrarios o de complementarios. Hay cosas que no parecen estar completas sin su opuesto. Mujeres y hombres, vacíos y llenos, oscuridades y claridades, frios y calores, felicidades e infelicidades. Bueno, pues eso.

Hasta hace dos años mi vida estaba en un desbalance total. Vivía del dolor y pensaba que eso era lo único que existía o mejor dicho, lo único que yo era capaz de sentir. Talvez porque como dice eme, el dolor parece más grande que la felicidad. Talvez porque mi wiring mental estaba todo enrollado en una sola parte de mi cerebro. Talvez porque sólo era capaz de estar en los extremos. Sólo conocía los extremos y despreciaba el centro, despreciaba el balance como cosa de cobardes.

Y aqui viene la parte de la aceptación. Tuve que aceptar my duramente que estaba enferma de la mente. Que por la razón que sea, tenía los cables alterados y que tenía que hacer algo al respecto o la realidad se me iba a ir de las manos por completo. Tuve que aceptar que fuera de mí, existía de hecho una realidad completamente diferente a la que yo estaba acostumbrada. Y lo más importante de todo, que poruqe uno esté acostumbrado a algo, no quiere decir que sea la única opción de la que uno es capaz. Y tuve que decidir. O me iba, o me quedaba.

Haber descubierto el centro, el equilibrio, no quiere decir sin embargo que todo esté bien. Principalmente porque como dije antes, no se puede estar bien sin estar mal otro ratito. Si uno estuviese bien todo el tiempo, no habría balance. Sería además, aburridísimo.

Pero aquí viene la parte que tampoco podía faltar y es la parte en la cual me quejo. Me quejo de que mis medicinas si bien me mantienen equilibrada emocionalmente y me han hecho descubrir el espacio de la estabilidad, no me permiten irme a los extremos. Aunque quiera. Extraño la euforia de dibujar, de pintar de descubrir. Extraño aunque parezca irracional, la capacidad de hundirme hasta el extremo de hacerme daño a mi misma. Extraño sentir con intensidad. Extraño en resumen, la simple intensidad de vivir a la loca.

Ay, extraño ser la loquita que fui. Esa chispa aveces oscura, aveces luminosa, y me siento apagada e insensible. Indiferente y fría. Pero no con la indiferencia del que decide no volver a tocar el dolor para no hacerse mas daño.

Ahora padezco la indiferencia de la señora de la mirada perdida. Estoy perdida en el centro del balance. En la mitad de la torta de chocolate con vainilla, y la vida no me sabe a nada.

Ahora si se entendio?

13 comentarios:

  1. Lo entiendo a la perfección.
    Has cambiado estabilidad por emociones.
    Y eso te permite vivir tranquila pero te priva de los chispazos de como eres sin la química que tomas.
    Yo casi que prefiero los chispazos.
    La química es una especie de electroshocks encapsulados que nos convierte en vegetales longevos.
    Quizás en el futuro habrá química que permita estabilidad y chispazos.

    Besos.

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    1. estabilidad y chispazos seria lo perfecto. pasearse por el filo sin sangrar. Besos

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  2. Se te entendió...vaya si se te entendió...Lo ideal sería poder decidir en cada momento instantáneamente que sendero tomar y abandonarlo cuando a uno le apetezca.Me gusta tu "yo locuelo"...como dice Toro, la de los "chispazos" (Toro es genial , da siempre con el clavo...yo suelo errar cada dos veces, tres...jejeje...por eso lo admiro)...Lo grande de todo es que siempre puedes tomar la decisión que quieras...no?...Al menos eso espero...Un beso enorme...(Hoy creo que no he dicho ninguna burrada...cosa rara en mi...me estaré haciendo adulto?)

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    1. Bueno Sombragirs, la cosa es que yo iba por alli sin percatarme del daño que me estaba haciendo y no es que el daño tenga nada de malo, m,as alla de que consume y uno queda vaciado despues. Ahora es como que me ahorro o algo asi. :)

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  3. Escribi un comentario pero era muy personal, porque esto que cuentas lo veo mucho en DB, y el asunto se estaba poniendo triste y largo, asi que mejor te escribo un mail un dia de estos, pero no hoy, porque hoy todavia no he tomado una decision acerca de que hacer con sus medicinas y estoy muy confundida.

    Besitos, te quiero, gracias por siempre lanzarme florecitas.

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    1. te lanzo florecitas poruqe es verdad y poruqe te quiero y porque si :) :) :)

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  4. ADORO LAS ALMAS PROFUNDAS QUE SUCUMBEN ANTE EL MENOR ROCE DE UNA PLUMA.

    Pensé haber estado cerca de esa profecía de sensibilidad vital, pero ahora tu confesión me delata lo lejos que he estado del fin.

    El regreso fue una consideración jamás meditada, así que no puedo saber si quería regresar o no.

    El asunto es que el método que tu usas para centrarte, lo han usado muchos para extremarse, sin lograr alguna utilidad vivencial, tal vez de ahí se pueda concluir que no es el centro la causa de la esterilidad, sino como te anclas a ese referente.

    el cavilador transadolescente.

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    1. ay no te vayas nunca que sin ti nada es tan interesante... :D

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  5. no aclares qeu oscurece
    dice el dicho

    maravillosa pagina hoy llegue hasta este sitio
    me encanto estoy contento de llegar aqui
    un saludo para ti mi tweet
    @pbromatute

    besos

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    1. Tu eres Milthon como el milton de las tres gotas de maldad concentrada, siete gotas de caldo de araña?

      Milton? tu seguro servidoooR?

      si? si?

      dime que si

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  6. Uno - Pero si el mensaje no era para él ¿Porque tratar de hacerlo entender?
    Elotro - En realidad un ser que habla de luz y oscuridad merece el entendimiento.
    Uno - Pero si no entendió,… ¿No podía decirlo sin intentar insultar?
    Elotro - a lo mejor no era insulto, sino torpeza en expresar su impotencia de comprender.
    Uno - Esta bien, buen punto, intenta hacerlo entender…
    Elotro - OK.
    Cuando se reconoce la sensible cualidad de una persona que pudo alcanzar los límites del ser, es halagar al talento, es hacer sentir orgullo a la persona.
    Cuando se reconoce el límite del talento propio es alabar sin envidia al mejor.
    Cuando se reconoce que jamás se ha intentado un camino es admirar el coraje de la valiente.
    Cuando se reconoce que tal vez se puede ayudar, se ofrece un aporte para la reflexión.
    Cuando el eco del incordio de Don gato te reclama, la oportunidad se disfruta.
    El esquizofrénico sarcástico.

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    1. en una cosa si estoy clara, nada de insultos yo nunca pretendo eso, nada mas lejos de mi.

      La oportunidad siempre se difruta verdad que si?

      muaaaaa

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  7. Es bueno que estés estable y estés bien, eso es lo más importante. Entiendo que extrañes las emociones, los "picos", pero ¿tanto te lo coarta la química? Yo creo que habría alguna manera de experimentar grandes sensaciones y emociones igualmente, haciendo cosas que de verdad te motiven, no sé...

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